he was(delete)

Natale (Christmas)


斯夸羅是在羅馬尼亞出生的。

不過他對於這個故鄉的印象已經被歲月消磨殆盡，剩下課本中概略而客氣的文字，就算圖書館架上那些描寫入裏的說明也不夠細微足以勾起他對那塊土地殘破不堪的熟悉感。僅僅在義大利的夏天幾個特別炎熱的日子裡和聖誕節的時候，那個如水中的魅影般搖晃模糊不清的畫面才會離開遭時光塵埃掩埋至地底的街道。


迪諾曾經問他，羅馬尼亞是否真的是個美麗的地方，斯夸羅只是哼了聲將書脊壓到桌面上，告訴他，那些彩色印刷的照片就算標上名稱他也指認不出是個甚麼模樣。 他不明白迪諾是從何得知這個消息的，但是每天都有各式各樣的流言在走廊間傳播，遠勝過其他什勞子的中學，不過斯夸羅本來就是衝此而來，他不在乎，況且在這麼龐雜的小道資訊中就算有個一兩條是真如其事也不奇怪。再說這也只是條無傷大雅的花邊消息，一個已經被對當時的他而言彌足漫長的時間隔絕在後的故土，除了若有似無的一些倒影外根本甚麼也不剩。


剛認識迪諾的時候，斯夸羅只覺得他是個說沒用也不是最沒用、說有來頭卻又不是多有來頭的小家族的下一代繼承人。然後還是個容易淪為被欺負對項的滑稽角色。不過等到他們相識一段時間後，他才注意到原來迪諾身上每日更新大大小小的繃帶包紮不僅僅是受欺負之下的產物，還有來自於異於常人的笨拙。
還有，他也發現到這個看似沒用廢物的傢伙確實是個黑手黨家族的繼承人。儘管他總是在學校哪個階梯上不期而遇他摔地狼狽的身影──不管是外在還是內部因素──以及他那乾巴巴地笑容：嗨，斯夸羅。


忘記是哪年的一月七日，在他經過校門的時候碰到又渾身散發藥水味的迪諾，他幾乎不需要思考就能知道不久前迪諾大概又因為什麼理由和那群傢伙幹架然後被丟到廚旁後方的垃圾桶渾身擦傷。然而迪諾在他開口之前就先說了話。儘管沒有特別去回想，但是他卻始終沒有忘記那天迪諾曖曖的語調。

啊，斯夸羅，聖誕快樂。

那時是否有甚麼不輕不重的東西從撒夸羅的身上滑落悶悶地跌到了地上他不知道，他先是愣了一下，發覺自己無法辨識那個在那一刻衝到喉際的音節之後，索性就讓它氣若游絲地隨鼻息散逸到空中，改問他這傢伙是不是這回真的被打中大腦要害了。 怪了，我應該沒有記錯才對，東正教的聖誕節是一月七日吧？這是他得到的回答。他不記得自己究竟說了甚麼話，只記得後來臨走前他對迪諾說他的包紮技術真是亂七八糟，受了這麼多年的傷竟然連這點也不會長進。


窗外的濛濛細雨與有空調設備的圖書館讓窗戶起了層薄薄的水氣，斯夸羅當時只是剛好闔上那本他覺得很顯然是選錯本書的精裝文獻，百無聊賴之下，他隨手便翻開被上個學生遺留在旁那本黑色封皮的書。或許是巧合還是甚麼，當時斯夸羅是這麼認為的，但是後想想那是因為他根本沒有去留意書名便攤開書頁的關係，但看到那個熟悉的字跳入眼簾他的手還是稍微停頓了一下。

羅馬尼亞。

他盯著那個字半晌又隨便翻了幾頁才蓋上書，連同他先前拿的精裝本放回架上。


離開前他注意到窗外一陣吵鬧的聲音，幾個辨識度高的嗓音，他毫不懷疑雨甚麼的對於那些會拿口紅在法拉利的擋風玻璃上塗鴉的傢伙根本毫無阻擋作用。他在前往醫護室的路上順便從被雨水模糊清晰度的玻璃窗看了幾眼那幾個在河道旁笑成一團的人，發現灰濛濛的運河上行駛的船隻比前幾天少了部分。

斯夸羅走進醫務室的時候一個女孩子正好在與校醫交談，於是他甚麼也沒說，拿走了架上備有的幾條白毛巾的其中之一。看著他進出那個操著東歐口音的校醫對此沒置一詞。不過一直到那天聽著平時甚少開口的校醫和個女學生滔滔不絕的交談，斯夸羅才驀然想起或許這就是祂並不討厭醫務室的原因。

他將毛巾批在肩膀上，在附近的傘架隨手拿了一把就沿著圖書館外部的圍牆遠離校門。他看著溫吞的河面載沉載浮，難以辨明的混濁色澤，不時有中央的船隻經過江河面下的塵埃翻騰至水面。
接著，他就看到了，迪諾一隻手貼在路面上，乍看之下一如遭人丟棄滅跡的屍體。那副模樣如今回想斯夸羅還是覺得要算他看過迪諾學生時期最慘不忍睹地落魄樣子之一，要不是那天他伸手將這個已經虛脫無力的家夥拉起，也許今天的加百羅涅只能每年在此時對著運河回想那具浮腫的先繼承人暗自飲泣，阿爾巴雷諾也必須延後向世人展現他們在教育方面有不輸殺人藝術的本領。

「你這家伙，多少將來也會是首領級的人物。」斯夸羅說著鬆開那濕答答的衣袖，迪諾只是又展現了乾巴巴的笑容向他道謝。

後來斯夸羅將毛巾丟給那個比雨還溼的少年，看著他努力擰乾自己的衣服，才注意那些濺到自己的襯衫上的河水很冰冷，裸露在西風中握著傘柄的手指也逐漸發僵。

冬天來了。在他攙著迪諾回學校前，他看著這個溼漉漉的城市想到。

標籤： 布幕之後。

鑑於這裡的美好讓我發文章是毫無節制(面部抽蓄)，所以我決定搬回鄭重麻煩囉唆但其實人也不錯的pixnet(....童言無忌)。
先前的帳號因為已經被妹妹大人得知，不宜久留，所以搬到這裡→Estremità



這裡短時間可能戒不掉，不過我希望能越快越好。
等我以後非常空閒我再回來繼續使用這個空間。(微笑)

當天色暗下來我發現我一如既往地整天一事無成(連該履行的義務都沒做)那一霎那我還以為我會砸了杯子。當然我終究沒有，不過不是因為什麼不應該這樣做的原因，只是我發現原來這種突發不具對象的怒火也可以有消極的方式。我連杯子也不想砸了。乾脆就這樣全部擺著好了，要發霉還是要爆炸我都不想管了。



天氣真的冷了，過敏算不上過敏感冒說不上感冒，反正就是一點也不好可也說不上差的情況。 我討厭他們一再跟我強調我不一樣，不能做他們能做的事情。當然，這只是我自己無稽的牢騷，都被唸了十幾年了早就該習慣了，不過既然都唸了十幾年了我之前一句話都沒說，現在發一下小牢騷總行吧。(我承認這是我任性。)其實他們大驚小怪了，也不是什麼罕見的體質，不過就是我們家族裡除了我之外再沒其他例子罷了。(由此推知這和家族遺傳一點關係也沒有，純粹是我的個人問題。)

然後因為天氣的因素又撞到小腿脛骨，折騰著乾脆不走路了，這種冷天，真他媽的痛。
這種日子足夠讓五官方向感都耳鳴。(當然我承認部分原因也是因為我向來就是心不在焉，滿腦子只顧想自己的事情。)


這樣下去哪時間才可以開始，我覺得我還沒開始就要完了。連高中都很無望。還心猿意馬地想什麼未來。
我到底都在幹什麼啊我。過去幾年來我都在做什麼。


連計畫本身我都覺得很糟糕。

我覺得對不起家人。
但是我卻有非這樣做的理由。我不知道是否有一天我會後悔，但我現在並不懊悔這種念頭出現，目前來說沒有任何一個足以打動我的思緒的人。 (或許有，但他沒出現。)


終究說來，或許問題的癥結就存在於我們重視的東西根本就不一樣。

標籤： 日記似的。

我是第一次感受到這種情緒。
上一秒一切都還很正常，就在那一瞬間，卻被打地支離破碎。

我自認那是只要負擔1/2愧疚感的謊言。
因為我也不知道事實為何，而我所說的要算是不能否認的可能選項，錯就錯在我過於肯定。但是我明白，不管真相如何，肯定都荒誕不經。所以我撒謊。一個誰都能接受而且無傷大雅的謊話。就算會出問題也是我自己。
但那終究是個謊話。

我還能說什麼呢?
或許我真的是很有潛能。

標籤： 日記似的。

我有點恐懼去睡覺，我害怕自己忘記了不想忘記的細節。
我必須記得。
框噹一聲被擊碎的聲音。

標籤： 日記似的。

This is the first time that I hate English since I graduated from elementary school.
What a glacier... How a glaciers moves? Who care!

Yeah, the writer is very witty and professinal, but that is the problem.
Those words are too professinal to be I own interpertation, I cannot annotate them by myself.

I regret very much now, why I didn't find a simpler theme?


Glacier?
The word cannot get rid from my brain.

標籤： 日記似的。

綱吉君您是世界的救星，就連黃金獵犬的笑容也比不上啊。(拇指)

標籤： 異地使徒。

　
唉呀我胃痛，肚子也痛。
保健室？
不用了，我恐怕是針對操場痛的。也可以說是針對跑道。
哎呀，又痛了。
這次沒有操場，我看你真的要去看醫生。
不用了，一直以來都這樣痛的啊。
要不要請假。
好主意。病假欄上就寫胃痛，嗯？

喂，我請病假了，胃痛。
唉，自己回家囉，去找架子上應該有藥。
恩。
中午你就看著辦。
恩。掰掰。

幹麻不吃飯？
我胃痛。
又痛？
恩。
你是又幹了什麼？
我不知道。
沒吃飯？
不是。(說過了，就是痛才不吃啊。)
那這次，嗯？
我都好好吃了。比平常還多。
那看是吃太多了。
恩。


「我真的覺得她覺得我是故意的耶。」
微笑，否決性遺忘一大杯中藥以及其他罐藥粉，藥丸在任性這關就被淘汰出局。
補強性質膠囊不算數。
「我只是胃痛而已嘛。」
(「習慣之後應該也很容易就忽視啦，怎麼好像不耐煩的人是我，難道我真的兇極惡極？」)

標籤： 日記似的。

Don't ask why I do so.

標籤： 異地使徒。

標籤： 異地使徒。

那年夏天結束的那一天，他們一起站在庭院裡，望著枝稍上那個空著的鳥巢，不斷有葉子在他們身旁輕輕跌落，漸漸乾枯的草也在扭怩不安的皮鞋下沙沙作響。秋天要來了呢，媽媽說過，秋天的陽光是最溫柔的。她輕輕地說著，低下頭，看著陽光穿過稀疏的枝葉散亂在她的腳邊。他們明年就會回來了，要是哭的話艾瑟克就對不起他們了，也對不起秋天。一旁的男孩依舊仰著頭看向樹梢，他呢喃似的說道。什麼話，我才不會哭呢，艾瑟絲妳才不可以哭。

西風打亂了他們的髮際，午後的秋陽讓庭院中撩動的湖水變成燦金色的，耀眼逼人，就像是哪個童話一樣。 恍惚中，艾瑟絲記得自己轉頭看向那波光粼粼湖面，一片燦爛裡倒映不出他們的身影。

就是這麼燦爛的陽光帶走母親的，那麼喜歡秋陽的母親。

她閉上眼睛，被光扎人的痛刺激得流出眼淚。

標籤： 布幕之後。

軸心: 臣服。(Cent提供)



la pioggia prima dell'eliminazione del sin
(the Rain before Eliminating Sin)



雨密密斜斜地打在窗框上，濺起清脆的聲響絲絲縷縷羅織成了網，橫空障敝了窗裡和窗外的世界。一道道的水痕沿著玻璃緩緩冗流，滑下，再滑下，他坐在床頭看著，反覆之間，他突然想不起那灰濛濛的窗外究竟又是哪一個城市，一直到那陣細微卻嘹喨的呼喚響起為止。 昨天的衣服散落在床尾和地板上，他伸手摸索枕頭旁邊，手機卻已經被安安穩穩的放在床頭櫃上。他想不起電燈的開關在哪裡，索性就著窗外稀微的日光和手機本身的光芒看起訊息。

等到他把手機重新放回櫃子上時，他看著滿窗的雨聲才忽然想起，冬天似乎也快來了。


「我做了早餐，想要吃嗎？」 看著他一手壓著亂翹的頭髮從浴室裡走出來時，她不疾不徐地迎上前去，手臂裡掛著的是從房間裡收拾來的衣服。

「當然好。」嘴角的肌肉運動牽動了眼角的線條，他微笑著親吻她的額頭。「對了，我的衣服……」

「不用擔心，我衣櫥裡還有很多套。」她吸氣吐氣陰影在低衣領露出的鎖骨上浮動，微笑時顫動的睫毛像是隨著雨聲跳躍，他突然忘記時上次見面時她的頭髮是什麼味道，薄荷？香草？還是其他的什麼？ 那些櫥窗裡的商標突然像某種磨損幻燈片一樣遙遠。

餐廳的採光估計是公寓裡最好的，因為她並沒有開燈。桌上有兩人份的早餐，他還在某個咖啡杯的旁邊發現了奶精和糖，報紙和嶄新的菸盒，還有咖啡壺。 他輕啜了一口杯裡咖啡，味道太淡了一點，然後看著旁邊壺裡的咖啡反光著一種濃稠的色澤，回想起自己過去似乎比較喜歡兩匙塘的拿鐵。等她回到餐廳時，他注意到她收拾那些他並沒有用上的東西時，帶著方才在走廊裡的微笑。

「打算什麼時候走呢？」他拿著叉子的手經常不經意蹭到報紙，於是她把桌子對面的那份報紙拿到自己身前，看著冷冷的陽光照在頭版的標題上，他看著對方低著頭說話時雙眼隨著那些鉛字游移著，開始回想自己上次看報紙究竟是多久以前的事情了。

「今天早上有來電，下午要會合，晚上就要離開這個國家了。」

「這樣啊。」她回答時依舊沒有抬頭。

「對了，先前的手機號碼我不用了。這次的工作結束之後我再給你我的新號碼。因為這次的生意內容比之前的複雜一點。」

她嗯的一聲點了點頭，儘管他心裡明白自己的來電紀錄裡從未出現過她的號碼，但是他也很明白規矩。硬要在現實裡做夢不會有什麼好結果的。

「我已經幫你挑好了一套西裝放在床頭上，離開時記得鎖好門。我要去上班了。」她把餐盤端回廚房流理台，他點了點頭繼續啜飲那杯已經涼掉的咖啡。

他在餐廳的門口就能看見她在門廊那端穿上外衣找尋傘的身影，他趕緊拿起一旁餐巾指偕偕嘴，拖拉著從她衣櫃裡摸索出來已經退色的自己的長褲走到門口送行。其實他有看到對方雖然已經整裝完畢，但依舊在門口停頓了一下，於是他的雙臂及時趕上摟住她的肩頭。

她伸手回摟他的手臂，或許是因為今天的天氣比較冷吧，他總覺得對方的掌心很炙熱。

「吶，掰掰，路上小心喔。」

「你也是。」

他低下頭，隔著她暗紅的髮絲看見她抱著他的食指上有一枚小小的戒指。

他闔上眼睛，腦中浮現的卻是他的手機還放在床頭的畫片。 「對不起。」

「不用說對不起。」她的聲音很小，近乎呢喃。

標籤： 布幕之後。

在筆記本上寫了月桂冠的片段，可是就此打住了，再往細想去就覺得我越是沒法寫。
我不知道這樣是否算在自討苦吃，我只編纂地出來這種故事，可我就是寫不下手。 最近總是不停地在下雨，那種片段的浮現有時候會伴隨那家老誠品的幾景回憶。但是我還是喜歡下雨天。

我現在只能告訴自己沒有資格沮喪。
雖然每當我從那種模式回到自我時就會覺得無比悽涼，或許我就會再這樣子的存活方式裡周旋一輩子，哪怕只是想去留學的想法也好，都會變成要不得的錯誤、被導演刪掉的戲碼。
不得不承認我得知真相之後真的很絕望。
她告訴我說，你總是想太多了。還是一副被逗笑的語氣。
早知道我什麼都不要說了。
看著她把手軸擱在床的欄杆旁時，我覺得那個玉琢好像頂住了我的肋骨。
最多撐個一年吧，用你外婆的錢的話。可是前提是你能考上，你知道人家必須通過哪些測驗吧？如果要申請獎學金用那種特殊才藝才能行得通吧。
這是她的評價。我其實不懂她到底是什麼意思。(尤其關於外婆的那句話。我討厭接觸任何親戚來往之間的事情，但我不是笨蛋，別人都當著我的面交頭接耳了別告訴我妳也置若罔聞，而且還沒遲鈍到那地步，哪隻眼睛都看得出來，就算是誰跟誰啊，骨子裡終究是同類人。)
到頭來我只是厭惡我在她的質問下不得不把我的想法說出口。我沒有資格評價他人如何，但是我覺得我們之間已經升級到了是不同世界不同價值觀的問題了。
她從以前到現在都只是讓我逐漸發現自己所希望的事情永遠是她世界裡的脫軌。

啊，總覺得自己寫了些不該出現的話。
但是以我現下的心情根本無暇顧慮那麼多了。
任性也好，反正我本來就是任性的人。
不過會為了這點小事情就沮喪的我還真沒用呢，就算他們不打算理會我的天馬行空，終究還是有辦法可想的。不過我也不可能捆了捆包袱就走人，到底是沒辦法就這樣自己活下去的笨蛋。

不得不說他們生我養我也養的很好，我的日子一點也不辛苦什麼也不缺，簡直就像只知道生命幸福一面的混帳。這點小小價值觀上的嫌隙應該改變不了什麼才對，但我只能說當我看著看久它就成了一道無法忽視的裂痕了。
不過也都只是對我來說已矣。
對她而言大概只是某日溫馨快活的家庭生活中女兒所做的某件引人發笑的笨蛋事情這樣的小插曲吧。

(好像相對於她這樣快樂而且相當正常的人來說，我就成了她人生裡唯一的黑暗面。)

標籤： 日記似的。

I cannot blame anyone but me.
Although everybody is devoted to do everything that can be done by oneself, I still live in my world and unwilling to face the fact.
Now, the end is comeing soon, I don't have more more time to remedy my mistakes.
I don't know what I can do for you guys, and I don't konw what I can do for myaelf either.

Sometimes I think that I know somebody, but I always be wrong.

標籤： 日記似的。

錯誤再添上一筆。
眼淚在這種稀里嘩啦的零落中是再廉價不行的東西，我可沒有癮頭過重的特殊許可證，憑什麼呢。如果還有下次請咬緊牙關，反正乾涸了無所謂這片荒地下雨只會無謂氾濫根本吸收不了一絲一毫。

全世界都在嗡嗡嗡嗡嗡。

標籤： 日記似的。

已經不知道是打算要表演給誰看了，明明並不是想說的話，也沒有任何實質利益上的作用，更不是眾所指的定位，只是莫名奇妙地打造一個不是自己的自己。難道連我的內心深處都開始自暴自棄所以才自動開啟這種機制嗎。我已經不知道自己是算哪種人了，又打算以怎麼樣的角色在這裡自居呢，全弄糊了。什麼也不是。
已經數不出來哪些是算的上是自己真正做出來的，也看不出來自己這樣還能有多少地方拿來安慰，好比其實也沒那麼糟嘛之類的想法。雖然早就知道是自欺欺人，不過很顯然情況已經嚴重到連這種事情都辦不到了。
沒有什麼能否認或好洋裝的。
我怕我不會我討厭我不懂我無法矯正我不行我辦不到我什麼都不行。別說是幫上忙我不要幫倒忙就不錯了。
已經沒什麼好掩飾了，得了吧其實我一個都不在行，那些東西已經夠殘破了。
我現在只希望停止自己這種荒誕的演戲行為，還是些老梗的劇情，別總是這樣死皮賴臉了，我希望在我還清醒之前起碼弄清分寸不要連存在的權利都被自己丟掉。

我什麼都做不好，好長一段時間以來我唯一覺得自己有做對的就是買了一個迷你杯冰淇淋。
(但也可能會被推翻，我竟然都忘記先詢問人家身體狀況我是白痴，以為自己很健康就可以忽略別人嗎我這笨蛋。)

標籤： 日記似的。

The vast whiteness surround us, I cannot make out the sky-line in it, maybe we stand at the sky and the land is above our head, but we never can get a clear understanding of this.

“Hey, what are you thinking now?”
“Huh?” I strain the neckline, the frost on my lips nearly seals my mouth. I just spoken a syllable, but I think there was more than half heat be loss from the word.
“You ever said that you want to go somewhere to see the snow, remember?” I nod lightly. I am not anticipate that he still remember this. “Well, the dream comes true, so how do you think about...” he shakes his arms to show the scenery. “...this?”

“Um... so cold?”

First he is stupefied, and then he laughs heartily.


“.... good guy. How about we go here next time?”
“Sounds not bad.” I shrug.


100-81

標籤： 布幕之後。

停擺。
刻骨銘心。
臣服。 (9.30 La pioggia prima dell'eliminazione del sin)
背叛。
歇斯底里。
向日葵。
門禁。
立方體。
粥。
稀罕。
潘朵拉的盒子。
反噬。
三角視焦。
衝撞。
黃泉路上。
奸商。 (1.20 profiteers)
逾期不收。
翻跟斗。
千。
迷航。(11.17 Deep Sea Fish)
不准動。
要乖乖聽話唷。
好孩子。
白鬍子。
玩世不恭。
驚鴻。
四面楚歌。
王子殿下。
月桂冠。(9.15 The Laurel 手稿)
13號街口。
瘧疾。
輪流玩。
癸。


感謝Cent提供題目。
打算以此為軸心創作然後title另訂，文為主，圖可能出現。說不上練習，只是自以為很閑，然後百題又看到要發霉了還是沒靈感。

哈啾！
那天放學的時候沒遇著山本，聽著獄寺哈哈笑著說那個棒球狂不在最好了對吧十代首領的時候澤田忍不住打了一個噴嚏，也算不上是很響，沒有必要到吸鼻涕的地步，他只是意思意思揉了揉鼻尖。
可是一旁的獄寺卻緊張了起來。 首領你會冷嗎？要不要穿我的外套？
用不著啦獄寺君。澤田汗顏地趕緊推辭：只是天氣有點變涼了，可能是秋天來了吧。
這樣啊，要不然…… 獄寺只好把脫到一半的外套重新穿上，然後一邊說著一邊向左右張望：有了！澤田順著他的眼神望過去，販賣機，然後是獄寺的背影，接著向後張望的聲音：首領你想要喝什麼？
真的用不著啦……最後無力的尾音在那句笑容燦爛的用不著跟我客氣啦十代首領中化成中氣不足的那就巧克力好了。
在飲料罐遞到澤田掌心的時候他發現對方的手指很冰，不自決就提高了聲調：你自己的手也很冰啊。
那個沒關係的首領，我一向都這樣。對方依然是咧著嘴笑瞇了眼：首領這樣有沒有好一點？
啊，很好，謝謝你……不過你也給自己買一罐吧？
謝謝首領關心，不過真的沒關係啦。
就在獄寺還沒從對方小小的嘆氣裡會過意來時熱巧克力就塞到了他的手中，澤田一邊按下按鈕一邊開始掏錢包：那我再買一罐好了，那罐就給你吧。
謝謝十代首領！看到對方高興地握著那罐飲料，澤田彎下身時又嘆了口氣不自主地微笑。
**
或許是因為秋天來了吧，不由自主就寫了。
基本上我懷疑秋初是否有販賣熱飲。

time/
這個理論還是太神奇了一點，我不認為時間存在，不像指針不像漏沙不像銫的那種存在，比較像是一種假想、一種劃定。但若是不存在，推移的那些又該算是什麼。
不過不管是什麼很顯然我都不會把喔。
我到底何時才能開竅啊笨蛋。

球場/
那是我第一次看到遲暮的光雕琢罰球線上的倒影，我一直期待，能再看見一次。
我希望總有一天我能把那給畫下來。

課本/
我根本就不懂。

藥/
老師說不能出任何差錯，這身子，在考完之前都不許出錯，結果我突然很期待大發作再來一次，而且別像去年一樣選在放假的時候。
我原本以為我會討厭保健室的，因為那張床跟牆壁上的海報讓我想到兒童病房，但是很顯然那個牆角讓我很有安全感。為什麼我可以同時厭惡密閉空間又同時喜歡縮在狹小的空間裡呢。
再去躺躺也不錯，入睡之前還能名正言順地聽保健室裡的人講話。

故事/
沒有靈感謝謝，不是梗就是抄襲，但是偏偏一翻開小說就有好多句子在腦海併出。
我開始害怕一排排的書櫃。還好我家根本不可能擺那種東西。

畫/
見鬼了我好恨同人。
我不想看我不想看我不想看。
停不下來。
雖然根本就畫不出任何一筆，但攤開本子看到一片白的感覺還是複雜得讓我憎恨自己的頭髮又多又雜又亂又討人厭。

銀髮阿基德/
主角好威，主角萬歲！我愛老梗！
背景佈景都很GJ，後面的深色無袖緊身衣間也超GJ。

標籤： 日記似的。

我無法己辯護什麼，並不是只要表現出來一切都會解決，我知道，不是只有自己有困擾，我知道。我只是想要說而已，並不是你們為什麼都不懂呢的說，純粹只是想要說而已；可以解讀是我會錯意了以為這樣就能解除焦躁還是懦弱的期待有誰伸出援手，不過要解決還是要我自己來這種事我是知道的。說出來的困擾並沒有特別濃重的意思，就算有也是針對我自己而言。
我沒辦法在話出口後再說請不要理我，這點我現在才驚覺，所以很抱歉。
我不懂得把持分寸，這跟環境沒有關係，純粹只是我自己不擅長而已。雖然從以前我就搞砸了無數次，但是很顯然我對此漫不經心一點也不想改過。為此我再道歉一次。
我改不掉小題大作的習慣，而且我不習慣替他人設想(更不可能站在他人立場理解什麼)，所以除非刻意，我從來沒有想過我本身的作為對他人帶來的可能影響。對此我為所有因為我感到困擾還是其他什麼的所有人抱歉。
或許不負責，但我不保證往後不會再犯，我會盡量。

p.s. 這些話也許聽起來一點誠意也沒有，但並非是我沒有心，只是若是再寫下去的話那就只是一篇謊言而已。我同時也為僅止於此的歉意抱歉。

標籤： 日記似的。

最後他是說怎麼辦怎麼辦怎麼辦，然後一副快要哭的表情。而你知道，那從來都不是疑問句。

那個人一輩子都不會哭的才對，你是這麼想的，就算哪天留了眼淚你也永遠不會知道不會看到就算真撞見了也不會跟你有任何關聯；總之，他一輩子都不會真正的哭，對你而言真正的哭。 那是因為你們之間其實什麼也不是。你是這樣想的。最多不過就是同班同學而已。 然後坦白說吧，其實這樣也的確什麼也不是，如果這真的擁有字面上的意義，頂多就是零而已，頂多就是象徵擁有彼此相關局面的零而已。而且不會有新增的數值了。你一直是這樣想著的。

可是你就是一直轉過頭去看他。

就算裝傻去詢問自己幹麻要這個樣子啊也不會改變既定的事實，有的時候你好像就這樣一直看下去甚至忘記要眨眼睛，是不是連你的運作中樞對對這一切有著成癮一樣的依賴你也不知道。但是，但是但是，這也不會代表什麼對吧。何況雖然你無法控制自己的雙眼，事實上也再沒有其他的了。就算他的座位因為你無法得知的原因空缺著，你也不會覺得寂寞，畢竟本來就是不同生活範圍的人，最多也只是雙眼失焦時那個空位特別刺目爾爾。你們的世界靠近或許平行，就是從來不曾重疊過，而你，不過是在那些個間歇零碎的空白時光裡偷偷望向著另一個世界裡的對方。所以一直以來都是這樣的，那麼也沒有什麼道理必須改變。

不僅僅是你，誰都會這樣想的。

任誰都會覺得日子會這樣被你們大把大把的揮灑，用相同的角度相同的姿勢，直到分離不得不到來為止。

可是偏偏那個人啊，那個人就是要像所有吸引人不管是眼睛還是心還是其他什麼的一樣，非得做出平凡如你的人永遠不會做的事情出來。好比說，就這樣隨隨便便打碎世界的常規，好比說，不在乎空間的問題，直接把宇宙的間距踢到一邊去，好比說，那麼任性那麼瀟灑那麼讓人哭笑不得，好像理所當然一樣。

那天，他在放學時分的火紅落日裡向你走來。就像所有的夢境一樣。只是這次沒有人會醒來。
或許是因為那個夕陽實在巨大的太不可思議了，把往日熟悉的街道扭曲成了另個時空也說不定，太陽好大好紅好亮好刺眼，可是你的眼睛卻不乾不澀似的直盯著對方走向你的身影。小小小到另個世界的宇宙裡，然後大大大到你觸手可及的次元中。他背光，所以直到你們定格在彼此的瞳孔中之前，你都沒看清楚他的臉。

我們快要畢業了呢。 他對你說，輕喊你的名字最後還加了敬稱。

是啊。 你回應。沒有結巴沒有停頓沒有震耳欲聾的心跳什麼也沒有。這一定是夢，你隔著一層厚重的水幕想著，要不然就是異世界。

那我們以後要怎麼辦呢？ 你看到他的眼角在微笑可是瞳孔沒有笑，但是那都不重要了，因為他的臉在夕陽下被灼得比平時更加深深令人泯湎，你就快在那被光影雕琢地讓人不住驚嘆的輪廓下滅頂了，就算他的眼睛一點光也沒有就已經比罌粟還美還美，所以誰計較呢。

怎麼辦？什麼怎麼辦？ 你以為自己會說不出話來，快溺斃之前怎麼可能會說話呢，可是你還是說了，就像不用受大腦指揮。

但接著你就看到了。

那雙眼睛在一次的眨動後倒印滿滿的波光粼粼，燙的像夕陽紅的像夕陽耀眼的也像夕陽。就像之前說的，你一直以為你這輩子都不會看到他哭了，不只是哭連笑連生氣連無奈連賭氣連其他很多很多你數也數不完的，都應該不會看到才對。你真的以為他都不會哭的才對。你更篤定自己在作夢了。

像是為了呼應，他真的就像那些劇本寫的一樣拉住了你的衣服下襬，你都還沒有打算要走，但是但是他可能可以知道一些你都不知道的劇情暗示。

他說，怎麼辦呢我們，怎麼辦怎麼辦怎麼辦？最後他說。

而你終於沉默了。

到底那些打轉的東西是有滑下去還是被他粗魯的抹掉你根本就不知道，雖然你可以想像他手掌和指節的動作多麼優雅多麼帥氣多麼另人窒息，但是你什麼也沒看到，當然，你都背向他狼狽地逃跑了，還能看到什麼。 你沒有後悔，就算後悔過也在一瞬間被消融的一乾二淨了。因為你非常明白，本來就是這樣子才對，如果他非要脫稿演出的話，那麼你就必需在適當的時機作出適當的臨場反應。況且到頭來的結局也是寫好的了你們才開始上演這齣戲劇的，就算對方才華洋溢能在中段自己飾出完全不同的戲碼，可是最後的結局也不能因此改寫。這樣才是最好的，你一點也不後悔，你不後悔自己逃跑了。

況且你很清楚，從頭到尾，那些從來都不是疑問句。標點符號只是免強支持住你們的幌子罷了。

然後然後，再也沒有然後了。

只是你偶而會想，再來一遍，再來一遍的話，你一定要等那些東西從他的下巴滴落到自己掌心後再轉身，起碼要真正真正，真正看到了，看到了一次再轉身。當然，你也清楚，永遠不會再來一遍了，而你對夕陽的過敏也永遠不會治好了。

標籤： 布幕之後。

我發現自己快被2769閃瞎了，明明是要考試的人怎麼可以滿腦子綱吉君攻呢? 最重要的是明明很冷門我拿什麼閃啊我──可是有很多同好的文筆不停的在放閃光啊，就是悲劇得要命綱吉你被討厭了還是梗到不行的歡樂故事都很刺眼。 套句調兄說的話，我玩蛋了我。
而且其實用不著2769，2759、2718、27B、27X(?!)隨便哪個都可以閃到我啊啊啊啊啊。

我決定了如果真的在這麼嚴重下去我就真的開個復活特區然後招募同好成立十代目總攻同盟(強制刪除，聲明:)後者是開玩笑的，我還沒那麼瘋狂啦畢竟是考生了──不過有同好就不一定了。(咦)
有誰要跟我一起萌綱吉總攻請舉手。

附錄，這是食物鏈:
澤田君(27綱吉)=頂層消費者; 雖然是鮪魚但是攻一切生物問題沒有，唯一的問題在於有些東西(好比復活先生及山本同學)是不是生物範圍有待界定。
鳳梨帝王(69骸)=因為是植物所以在底層; 不過據說果園裡到處都有刺，包括鳳梨本身，結論，這個是女王受。
委員長(18雲雀)=二級消費者; 身為鳥類卻稱霸多數生物(尤其喜愛咬殺)故此雲雀一名應該是偽稱實際上應該是屬鷹隼類，在笨蛋攻/弱攻之前是女王受(例: 老公迪諾、總攻綱)。與鳳梨之間尚有爭議。
左右手(59獄寺)=浮游生物; 總受。老公是山X同學又稱X本同學。
肩胛骨(80山本)=金字塔之外定義不能; 天然黑攻。目前據說作者是種山芋，但是與斯夸羅兩大劍豪有外遇可能。(咦)
秘書(巴吉爾/B)=這個是天使! 十代首領的專屬門外顧問，正太治癒系受。
小媳婦(Squalo斯夸羅)=莫名位於底層的鯊魚; 幼時為加百羅涅老大的幼馴染，後彭哥列瓦利亞時期為XANXUS之妻，接著在雨守之戰中與山本先生相遇? 彆扭受。
瓦利亞頭目(XANXUS)=二級消費者; 目前只輸給綱吉君，有虐妻兼隱性妻控傾向。
加百羅涅十代目(Dino迪諾)=奇妙地成為了頂級消費者，這就是笨蛋弱攻的力量?

標籤： 日記似的。

I just being between them, no others then no me. When we bron to the world, we never can give up till we die.


I am so anger with myself. 'Cause i missed the time to do something well. I hate that why I understood very late to do something i need to do.
Everybody knows, time is wait for no man. Include me, of course. But hey, why were you feel depressed about this? No one have the choose to look back, remember? That is true, is the past, is something you never can change.

Now, just see forward, and keep walk, even there is nothing waiting for you.
To atone for your mistake and something you ever missed.

(Sometimes I hope I can be the rich, but above this, i should be more wise.)

標籤： 日記似的。

(要一頭栽下去，真是容易的可怕。)

我想，只是我想，他就算真的會畫畫，他肯定也不當一回事。他會在聽到某些人，應該是琳達，說的某些讚美之後，他會說，喔，然後不放在心上。畢竟那對他一點意義也沒有，或許隨便哪個誰，他真正在乎的那些，他們也都辦得到，那還有意義嗎。況且在這種地方勝出根本一點也不會感到光采更不可能是他追求的。他唯一的畫可能會被作者滿不在乎地丟下，被未來的藝術家拾起，總有一天遺落到誰也不會再去撿起的角落。
而且我想，他的畫，頂多是寫實與臨摹，他不會在此花心思，不論他多有天份，所以不需要突破和創新，只要傳統，透視輪廓神態線條布局和上色，這些就足夠出色。然後他不會再往前踏一步，像某天意外發現自己可以用石子打上五個水漂，爾爾，他不在意，完全的。
而我呢，我只是個買不起畫布沒地方擺畫架的人，只會用欽羨的眼神凝望那些，不論是店面裡的高級或還是大量批發的次級品。某些時候，想想他，再想想我，會有想笑的衝動。也不是什麼，只是我也快十五歲了。當然不是說我也想要有作為，只要，恩，怎麼說，或許，看他就夠了，只要看著，就很足夠了。

標籤： 異地使徒。

　當那玩意兒喀噠一聲停止運轉的時候，我還分不清楚我是否就這樣遺棄了小Blaise，還是只是想拋下他，一段時間。我也說不清楚這對我而言是否有什麼意義。或許，他就算遇上Lovegood也並不會真的去改變什麼，他們之間說到頭就像互相認識的陌生人，也許契機就是那麼一回事，我也不過是想促成某個午後短暫的，寧靜的，難以忘懷的，談話。但現在我知道他們最多不是擦身而過就是懞懞地說些不著邊際的話。
我怨恨那些斥責我放棄夢想的人，或者說，怨恨他們在那一刻說的話。
或許我把自己當成了Zabini夫人唯一的兒子，所以用自己的尺規尋找了我希望能是他來改變我生命的人，在精心布局的場景裡相見說著測量好的言詞。我從來不覺得我有權利抱怨自己是個多麼悲慘的人，但是我依舊大言不慚的闊論自己為是的可悲，極其言，也不過是自怨自艾及自以為了不起罷了，所謂的自我意識過剩，從來不需要把我當作一回事。反正我在批評自己的同時也覺得　自己實在夠了不起了。噁心死了。起碼我是這麼認為。
　我也許永遠不會懷有歉意，在我應該道歉的人面前。存在理論是一套複雜的學問，我沒有深究，但是我自己相信自己所想到的一切，反正意念的存在遠超過事實，辯解無法更動已經鐵了心的人，而遭受否認也不等於否決了你所認為的真實。思想本身主宰我們的感知，當你以為如此，那麼在你眼中的世界也都將真的如此。人類無法取攫取其他個體的思想，就像握有取奪一切權利的君王，當他這麼說，那麼世界也只能這麼運作；再有其他，亦永遠不會了解。
我不是把厚臉皮死鴨子嘴硬知錯不改合理化，這純粹只是我思考的途徑，要歸納這是好是壞是無稽還是什麼是他人的自由，我無權做任何評判，況且縱然我否定了那也不會改變其在你心目中的真實性。
一昧孤行和只肯相信自己不是容易的生存方式，我也不覺得我能貫徹到底，況且我也無意去強迫自己。只是看到有人說我喜好獨行的時候我覺得有什麼被盞燈打亮了，有人陪伴是美好的，不言可喻，但或許我哪天該去嚐嚐自己流浪。(有些東西就是令人焦躁不安甚至恐懼，但偏偏就是那麼美麗。不足可以習慣，但美的地方無法替代。)

標籤： 日記似的。

今天上呀乎(Yahoo)的首頁時發現了新聞，原本興致勃勃的想等看看，但是今天雲層太厚了，虧妹妹還跑去跟把拔講了。

後來晚點的時候是有從雲裡出來，不過貌似已經全蝕過了正在消褪。

最近都在玩2769跟請支持綱吉。

　

　

　

　

　

　

有點想要縮小涉獵領域的想法。 所以以後絕對看不到俺出現在即時通上了，有事請寫信連絡，也可以索取skype帳號←這個有聯絡的重要性不能停。(其實把這東西寫在這裡沒什麼意義，因為沒有本人聯絡方式的人肯定都不知道這裡，只是寫心安的。) 然後接著斷掉經營平台......呃，也就是說暫時不會進行像之前pixnet的營運形式，還有作品釋出也會中斷。創作倒是不太可能停止，畢竟也不是說要控制就能控制的這個，所以大貨倉(空區)有偷偷更新可能。

然後我必須把之前捅的簍子善後。

　

順便把之前收藏的一些動慢相關的啪地刪掉，目前只接受銀魂和家教(前者紓壓性質高不影響作息後者是無法割捨)；死筆請包裝好束之高閣盡量不要跟在下提起。....魯魯再考慮。(←每次都燃燒的很快所以覺得沒保存價值，而且會虛擲休息時間。)

這一切其實跟升學沒什麼感覺只是有倦怠感了，而且我要先挑戰哈波七。必須跟英文份鬥啊囧。

歡迎來信聊天。我開始崇尚筆友了。(誤) ....不過可能會回信很慢。

標籤： 日記似的。

我聽他們說帝王不過是人間最放肆的那頭野獸罷了。
而且我還是很任性的那頭。
所以我說我要棄權了。

有這種君主國土遭群雄割據根本是理所當然的發展，然後在從首都逃跑的路上被義軍殺死，遭到護衛的背叛，連最親近的貼身侍從也逃之夭夭。就算真的有閹臣當我的大面喊昏君我也無所謂了，就算被貶到地上去踩也罷了。
我自己就是這麼慘劣還想怪誰。
這世界不需要一個獸心獸貌自以為王者的怪獸去當真的帝王。
反正就把這一切都視做這隻野獸最後一次自以為是的任性。
下回再看見請舉槍射殺，牠會感激你。

標籤： 日記似的。

就算是跨越千年的傳說也一樣。

附註: 除此之外我絕不相信沉睡千年的故事。想想看現在和一千年前，征服者威廉甚至還沒出現呢。
然後這篇是M2M熱愛後遺症。(歌手。)

標籤： 日記似的。

我在堅硬的木板上打滾，一片片堆疊起來的木板。邊緣有受潮的濕味，也許在下面一層早生苔了，間隙的空氣生鏽了被擠壓時會發出吱嘎的聲響。我滾到再也分不清漠愣愣的天光究竟是頭上的一扇窗還是地下的一口井。
他從阡陌那端走來，帶著晃動的懷表，滴答，逐一漸層到我的視野。
「靠，」我扯嘴角用力地對他笑，「你不知道說話是可以不負責任嗎？」

標籤： 日記似的。

我想說在前頭的是，這些夢境很平淡，就像指間碰觸水面時會有的漣漪，又淺又輕。


我抱著那個小男孩從樓梯上走下來，他的身子靠著我，就像睡著了一樣，完全依靠著我。那個時候已經秋天了，葉子不斷從樹上飄落，有銀杏，有片銀杏飄過我的視野。他的眼睛和頭髮就像那種顏色。我小心翼翼地抱著他。
然後我想起自己遺落在樓上的東西。可是我不敢放下他，我怕一鬆手讓他離開我的身邊他就會不見，會有危險。我真的很害怕。於是我看著行人稀少的街道，還有對接那排不斷飄零的樹，我張望，沒有任何行車。等我一下就好，我對他說，而男孩自始自終都沒說話，但就像點頭一樣，他用眼睛沉默的回答我。很快，很快就好。我跑上樓。那只是一只簡陋的紙袋，裝著平凡的東西。可是我知道我不能甚麼也不帶走，因為我不會再回來了。我必須抱著那個孩子逃跑。緩慢的逃跑，我們必須不經意得沒辦法讓任何人知道。
當我下樓時，我好感激他還站在那裡，甚麼事也沒有。他伸出雙臂，讓我把他抱起來。我感覺到他的身體實在得靠在我的肩頭，有著比我還高一點的體溫。我好感激。
我們走到山裡頭去。
兩隻銀白色的狼迎接我們。他小小的兩隻手環繞我的脖子，始終甚麼話也沒說。
山裡有好多銀杏樹，它們一直在凋零，飛過眼前，落地，然後從頭開始，不停地，籠罩著我們，我們的肩，我們的髮，我們彎曲的手軸。落葉漫天飛舞。我們走到一個隱密地走道前，它就藏在那些高高的草堆中，像大一號的野兔洞。目前只能先這樣，一隻狼說，我們會守在外面。
我道謝，抱著他走進去。洞口邊的一棵細瘦枯樹旁有好多蝴蝶，明明是秋天，他們圍繞在我踏進洞口前，像劇毒一樣，鮮艷美麗，隱隱作痛。
我放下他，然後又走出洞外，我告訴狼我要去弄點吃的東西，他們只是坐臥在遠邊的一棵大樹下，凝視著這裡。
我得到批准。還有多一點安心。我離開。我不知道我有沒有後悔。
我是抱著另一個更單薄的紙袋回來，我把它壓在胸前，我似乎遺忘食物的味道，眼前只有秋天凋零得滿山落葉，又是銀杏。看到洞口之前，我先看到蝴蝶鮮豔的翅膀。他們比我離開的時候還多，輕輕地搧動翅膀，好安靜的包圍在那裡。我望著那棵細瘦的樹，沒有再把視線擺在那個兔子窩似的入口。蝴蝶取代了銀杏遍布我的視野。還是很輕柔，卻鮮豔得像劇毒。接著突然間，整場夢中一直瀰漫在我胸中那股淡淡的緊張和不安都消失了。
你早就知道了不是嗎？狼對我說，接著另一隻狼接口，你早知道他要死了不是嗎？
我沒否認，只是看著漫天的蝴蝶。銀杏都不見了。
而那個頭髮和眼睛像銀杏的男孩也死了。
我一直站在那裡，一直站著，沒再移開視線，站著，像是要等枯萎的杏葉再度取代蝴蝶瀰漫這個天空。但我只是等到了夢醒而已。

標籤： 日記似的。

標籤： 異地使徒。

證物其之一

" 他們肩併著肩靠在窗沿，傾聽著從肩胛骨傳來對方每一個顫抖和吐息，感受對方每一寸的歡樂和體溫，聞著閣樓的受潮味、木屑味和天空的味道，以及對方的頭髮的肥皂味。一直到，一直到遠方的教堂在暮色中打起渾厚嘹亮的鐘聲，或許還有劃過天際的鴿子，他們才會起身下樓。有時候他們整個下午都不做，只是併著肩坐在那兒，眺望著他們所能看見的整個世界，不需要說話，只要靠著對方就好。他們會倚著對方緩慢地眨眼，就好像除了這個小小閣樓外的世界都只是一場午後綺麗的夢、陽光下的肥皂泡泡，而他們不過是閣樓裡慵懶的兩隻貓，打著呼嚕張著雙眼作夢。
他們就這樣靠在一起度過了整個夏天。"


這是節錄自最近寫的一篇文章。
現在看我還真是個他嗎的蠢蛋耶一點創意也沒有連自己想表達都寫不好。(苦笑)

標籤： 日記似的。

永遠只被困在午後碎陽隨波光搖曳的畫面，永遠只會有破碎斑斕的樹蔭，永遠只能出現凝結在指間的歲月。
永遠都只是那麼一回事而已。
就算是童話起碼也要膾炙人口一點吧，長不大的小鬼。
誰來把我丟到戰壕裡看藍得過分的天空或水窪裡汙濁過分的眼淚啊，還是逼迫我看破碎的磁磚毒癮發作蜷曲的人，也可以丟到熱帶雨林裡的生化戰場，或者只要是一望無際的荒涼大陸也可以。
我已經困在自己的白日夢裡走不出來了。

我這個缺乏想像力的蠢蛋。
哪天我一定會被草屑給淹死，就在那波光粼粼像肥皂泡泡一樣的夢裡。

標籤： 日記似的。

(最後決定撤掉本子資料，反正招標底線要到了沒時間了還是算了，官方誌再看看)


於是這篇決定來擺反逆的主張，違逆不能接受，我是狹窄的人，真是抱歉了。

一句話: 體虛總受Lelouch至上。(魯魯後攻團有)

首推Suzaku x Lelouch，其餘CLC、KL、NL(妹兄)都很不錯喔，然後ELE大概是唯一可逆的。--恩，其實在原著中有些微的LC也是很喜歡的，但可惜鑒於很多同人的不良影響，除原著之外我不支持任何LC。
二皇兄也是很讚的攻君，不過目前因為各式周邊的關係，朱雀遙遙領先。
然後V.V.很有萌點。


目前先這樣。

標籤： 日記似的。

行行好，可憐可憐我。

他的衣服即使襤褸，卻也足夠暴露他的身分。此地的異鄉人。我看著他，站在我面前，全身被旅途的疲憊淹沒，骯髒的，狼狽的，只剩下那雙灰色的眼睛擁有色彩。很深。很沉。很刺眼。我停下，無法再往前。
我被那雙眼睛蠱惑。他們在鼓勵我。

我走上前，伸出手，把指尖深入那糾結看不出原本髮色的瀏海裡。
海鹽，泥土，還有雨水跟草屑。

──他們曾經說過的話:「你無法回去的，大海太遼闊了，你有翅膀嗎? 你游得回去嗎? 別泛傻了。」

那一霎那，我幾乎發狂。
我使盡扯著他的衣袖，不理會他驚惶的叫喊。那是我的土地嗎? 那是我的天空嗎? 那是我的大海嗎? 那是嗎? 那裏仍舊很美麗吧? 你怎麼來的? 我怎麼回去?

最後我在銅板落下的叮噹聲中放聲大哭。

──我甚麼都給你，告訴我怎麼回去吧，求求你。



戰間期X+84題: 鄉

標籤： 布幕之後。

一個人:
我絕對無意打攪你的寂寞，只是當你選擇獨自走遠時，我也只剩一個人了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　另一個人

標籤： 日記似的。

蹲踞在遠方的人:
請別站在那裏了好嗎? 這不是我的錯，我沒有理由接受這種責備。

標籤： 日記似的。

我想要寫戰間期X(=241+2)題寫，真是個不自量力的野望啊。──有沒有人想要共勉之? (話說人多好辦事)(絕對不是這樣用的國文白癡)
雖然我覺得這個主意的確不太好，尤其是目前 暮歌 的進度只比童話的"很久很久以前"多了一個逗號差不多，可是看到題目我就忍不住了。特別是輝一二(附贈拓也一隻)又回鍋萌了真是糟糕雙子真是該死地有魅力啊怎麼會這樣。

還是說一下好了
其實每當我把自己尚未問世工程中的故事名稱公諸於世，那麼它們就差不多等於死了。
不過這次有點變數，這是我答應給馬鈴薯的hit文。
(雖然他本人很好心的告訴我太麻煩就不用了可是我都自己說出口了還玩公告。)

100topic的嘗試很可能停掉，英文實在很打擊我的腦袋。
不過有靈感可能還是會去爆肝吧。(爆肝，地理老師的解釋: 給肝帶來負擔的熬夜。)(其實在此之前我都不知道這是哪門子詞彙，國中的教學多元真不是蓋的。)(--不過我鎮重懷疑自己是否有本事從事爆肝的活動，我幾乎十一點一過就直接當機了。我有嗜睡症。)

對了，其實戰間期是因為偷書賊結果突然喜歡到的(不過其實我原本就滿中意此類東西)。偷書賊撰寫方式大推。(其實這篇日記就有模仿意味了，那是種有趣的方式，呵。)
然後戰間期題目作者沒有說轉載須知，不對，我根本不知道那是否是作者原創題目還是也是轉載的，沒有聲明，完全沒有附加說明就撒灑地掛在那兒。
但就很多方面來說那還是贓物。

標籤： 日記似的。

被母親罵了他說我一點誠意也沒有竟然都晚上八點了還沒弄好給爸爸的禮物你知道他在外地多辛苦嗎而且他最近還敢冒然後你在這裡養尊處優花他賺來的錢卻連父親節禮物都不給你拿不定主意是我的錯嗎我多久錢就跟你說了現在好了你不想給就不要給啦搞得那麼痛苦你知不知道你爸爸為了養你有多辛苦。你不想給就不要給啦你那甚麼臉。

是的。
是的我是他媽連知恩圖報都不知道的雜碎，連給自己父親的禮物都弄不好的廢物--我甚至不知道他會想看見甚麼我果然是他媽的雜碎兼廢物。
是的我一點誠意都沒有一個禮物畫了一個禮拜多結果是一堆廢紙。
是的大家養我那麼辛苦我的成績還是混帳的差勁個性還是令人髮指地糟糕。
是的我既沒才又沒能還沒有心。
是的我一點也不孝順養我簡直就是活受罪。
是的我就是他媽的雜碎兼廢物甚至不會說父親節快樂您辛苦了。
是的我為什麼要站在這裡，這個家裡。

我是很認真的希望她在生氣的時候掐死我算了還是把我逐出家門，是真的。
因為我真的發現養我真的是活受罪，如果我打從開始便不存在一切肯定會更好。
我的存在真的是他媽的雜碎，真的雜碎。

標籤： 日記似的。

標籤： 日記似的。

You kissed me goodbye.
I didn’t say anything, but you told me there is something we have both known will be enough, so we don’t need each other even language. Right. Maybe you’re right.
Please say yes because I am always right to you.
You smiled disorderly, which was pretty shine somehow, it made me have to close my eyes until you left.

That is the last time I can hear you call and see the most radiant smile to myself. Ah-YES, you left and will never bake; yes, i see, and i didn’t need any other to tell me what you said. Yes.



The day is cloudy with the strong wind. I walk along this empty street as dark and dead, they made it looks like death or dream. The wind mop paving, and the gutter cries aloud by the street, I have never seen each other since I walked on the road which only I ever known, my shadow is the only one beside me.
I feel the world is sleeping and I don’t know why he become that after you want away, maybe you can tell me why; anything if you say will be the true to me as you ever said, so I wish you will come back and talk to me.
But also as you said, we have both known.


So I sill walk alone on the lonely street, till one day you come to find me, and say an “Ave” there for me.

Then I will be dead, as dead I well may be.



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──Breathless aria


I don't know why I wrote it for. I just want to try it.
I hope someone can tell me the mistakes of the writing after reading the article, I have known my English is very terrible.
The topic's source: 102° East

標籤： 布幕之後。

在我打開房門靠近餐桌的時候它就突然刷地一聲從最靠近的那把子椅子飛到旁邊的門板，而且降落是很大聲的咚、太大聲的咚、怎麼可以這麼大聲的咚。我沒有開廚房的燈，所以沒看清楚，可是很大、超大、他*的大的大、它怎麼可以那麼大的大、簡直違法的大。而且它會飛，而且他飛的方向靠近我的臥房，它怎麼可以靠近那裡、它怎麼可以飛、它怎麼可以這麼作之後又不負責認地不知去向。
我已經夠為我自己感到羞恥了，可是當我看到它之後不敢從房間裡出來又讓我覺得我好厭惡我自己。
媽媽拿我沒轍，她的聲音聽起來又氣又無奈：「拜託，那不過是一隻蟑螂！」
我那時候還以為我會哭出來。
現在我替自己感到恥辱了。

後來，在我縮在電腦椅上懇求恐懼快點過去的時候，聽到到不吉祥地啪啪聲，我祈禱那不過是塑膠袋被風吹的聲音後轉頭，就看到了它就停在電風扇旁邊。在拍打的聲音響起之前我先瞇起眼睛躲到最近的獨立房間去，浴室裡。
我淋浴的時候外頭傳回退敵成功(當然我的意思中它不只被退了)的消息，於是我自己都為自己感到丟臉，以當初跑進廁所的狼狽模樣完全相反神清氣爽地出來。
但母親還是在客廳拍打。

「……媽，你又在打甚麼？」
「另一隻蟑螂。」

接著我又成功用令自己感到可恥的速度把門闔上。

標籤： 日記似的。

He heard someone call from the dark, every times when he was alone.


"No, my boy, here was only you and me."Mum. Mummy. She told him with a soft voice and an embrace, her golden hair obstructed his view as a dream, he could feel nothing except for her. "Don't be afraid, my boy, if I am here then no one can harm you, and I will always beside you. So don't be afraid, my boy..." she said, just like singing.

He nodded with a yawn. "...yes, mummy, yes."

"Good boy, that's Mummy's boy." she kissed his brow good night.


"Have a brilliant dream, my ducky."



maybe the boy is Chris of TPR(Temperature, Pulse And Respiration)
they have the same breath

標籤： 布幕之後。

我已經自我厭惡到自我厭惡了。

(p.s.我已經完全不知道英文報告要做甚麼主題了，興趣，嚴格來說我沒那種東西，放寬點說太多東西都能當興趣。)

標籤： 日記似的。

應該算是突發吧，因為不久前看的哈波五、飛輪最新連載，以及昨天去開拓動漫祭(FF10)看到的髑髏姑娘角扮──喔買嘎那張臉、那個神情、那套裝拜，根本就是正宗的髑髏姑娘啊！超可愛啊！
總之最近一連串的刺激讓我正常向燃燒了。

1 今あなたの中で一番熱い男女CP
六道骸/庫洛姆‧髑髏
南樹/皇杞樞

2 好きな設定（二人の容貌・性格・シチュエーションetc）
嗯…其實我萌小孩子，相處模式要說的話大概就像夥伴、拍檔那樣的吧。喔耶以上兩對剛剛好符合。

3 最後に創作（妄想でも可）したノーマルCP
應該是骸髑吧，但其實我喜歡的骸髑應該算配對沒有…哎呀這種感覺很難說耶。

4 思い入れのある男女カップリングを5つ
好嫁、樹樞、亞芙、骸髑、哈露。
最後那個是看完第五集電影之後被小露娜電到，結果目前是把跩哥和妙麗擠下去了這樣。第三個看不懂不要問我那個太冷門了。(汗笑)

5 次にまわす
反正我點了一定很多人寫不出來所以還是算了。
當然有看到想寫絕對歡迎，一起來散發正常向的愛吧 :)

現實和幻想的界線太模糊，真實對我來說就像一種過分抽象的學說，這就好比美人魚其實也是真實的只不過她的真實是儒艮罷了；但誰能肯定在夜裡嘲笑打擾岸邊教堂神父彌撒的不是那些擁有魅人歌喉的海妖，那是多少年又多少年以前的事情了。
我想我永遠都不會理解。
逃避現實嗎？多麼犀利又令人莞爾的見解。

(看不清楚邊緣線的另一例證: 夏天已經過了一半，但從我的複習進度看來暑假才剛開始。)

標籤： 日記似的。

I cannot make myself be better, and I can't find where the problem is.
There are many troubles with me, I can understant why somebody is very loathe me, just because I am so disagreeable(and that's the reason for they push me out from the group) -I reckon I never can be a normal human.
What a dreadful bore I am.

(I am the 24th of the school... what is the thing I can do it well?)

標籤： 日記似的。

Sometimes I feel tired that of living, and sometimes I am happy for I live; but, usually, I lose in the world, I feel nothing.
So many things I have to do, and so many places I have to go... I always be late.

What should I do? How can I do it?
Many tims I hope somebody can tell me, which rode is right to me?

(p.s. I failed in the math today, I feel stupid, and do you know what is the more terrible? -Mrke seem the test paper!
By the way, I just read 9 pages of Harry Potter and the Death Hallows, that's too slow, but it is my best.
Oh, and Mark shear his hair again.)

標籤： 日記似的。

Yesterday I told Mon I wnat to study abroad, and then, she said we don't have much money enough to make me do it, and she have to ask Papa about it.
Fine, I think I must get the scholarship to show my resolution and I am worth puting the money.
I must do it, or nothing will wait for me in the future.
God bless me.

p.s. I have to practice anything; abov all, Eaglish.

標籤： 日記似的。

Some words Near never tells Mello, but he also dosen't need to; even Mello won't wake up forever. It's something they both know well be enough.

標籤： 異地使徒。

年年歲歲，歲歲年年。
這些詞彙總是重得令人胸口發疼，可是還是不得不又不得不。
我必須振作，我要跟上大家的步伐。要一起繼續走。

可以的吧？(我會努力的。)

標籤： 日記似的。

我用指尖描繪他們光著足裸走過曠野的剪影，那細瘦的身形、那拉在一起的掌心。
該怎麼寫才好呢？
我在遠方看著他們苦笑，天空藍得沒有任何雲絮。

標籤： 日記似的。

炙熱禁錮我的指尖，他們糾結在一快無聲地哀嚎。亞麻的罩衫擋住了所有去路，我吃力的仰望藍得不顧一切的天空，把下巴抵在壓得隱隱作痛的鎖骨。在汗水躺到眼簾前拚命眨著眼。
日升日落。
我們手臂相疊，化塵為水。
在漫天黃沙中。

標籤： 布幕之後。

寫了一大堆東西洋洋灑滿三頁，寓零說那根本不是日記，但是，思考壓縮修辭拼溴化鍊，我不是要寫作文，我不是。
但是我真的有中毒傾向，我甚麼都想寫，我甚麼都不想錯過。

我討厭公民。人生。我不敢看Mark。要自己去市政府。留學。錢錢錢。差了九分，這就是差距你懂嗎。亂。安靜。想寫。沒內容。快放學。想搬家。旅行。九月去北京。理化課偏偏又是那個傢伙(用自以為客觀的語氣說主觀的話)，阿桑好多了。和寓零談話越來越沒效果。過敏。抽光的衛生紙。拉著的手。自習課偷寫作業。我不是乖孩子。可是不夠壞。我好累。
　　　　　　　　　　　　　　　逃走好嗎？

標籤： 日記似的。

昨天忘記說的事情：Cathy要搬家了。
我想我必須開始練習以前的習慣了，否則可能會適應不良。國中真是一段瘋狂又美好的歲月，我竟然學會了任性和依賴別人。

今天給引杰兄寫了信 (Click)

標籤： 日記似的。

今天過敏發作，整包衛生紙沒放學就擤完了。有點想翹課，因為所有東西在耳鳴和視焦散渙下又更加不真實了。但是卻還是有自覺遠遠不夠，要是這點事情就投降的話我還不如休學比較快。反正走到哪兒都和作夢一樣。
又去和寓零談，她認真地說：會分不清楚恐怕腦子有問題。甚至揣測我就是小時候那回意外摔壞了腦袋。
或許吧。
我想試著找別的人談談。不過我不知道可以找誰。
(p.s.昨晚又發現一個回憶不是真的，想那件事還是繼續被弄混的好。)

下午補的：放學時寓零建議我去找心理諮詢，打電話那種，但我不想讓母親發現，何況我很懷疑張老師是否聽的懂我在說什麼。
然後我發現其實我並不是真的很想搞清楚，哈。

接著世界歷史真的很迷人，我光看複習講義就看了45分鐘。

標籤： 日記似的。

等我回到這個都市後一切又開始模糊起來，當初坐火車離開始感受到的真實感我幾乎已經想不起來了。
就像某種扭曲的常軌。
火車站臺和八零年代的電影重疊，等待的腳本已經被過去的自己一把撕毀（不過我沒後悔），這是一場即興發揮的夢。高思模糊處理了每個世界的國界，我再也分不清楚誰是誰。真實的不再真實，虛假的也像模像樣地唱起戲來，我逢人便唸到：「嘿，認識你嗎？我是誰？」
色塊隨波逐流、糊城一坨，她說，用不著拼湊，哪個都是你自己。
也是，我想，這也不過就是我的人生罷了。

標籤： 日記似的。

我幾乎可以說是突然地想到用筆記本寫日記這個點子，我需要隨時記錄。
但是現在我在猶豫要不要把本子裡的日記寫上來，或許我有兩份比較保險，只是麻煩了一點。這是父親留下的空白舊筆記。在整理房間時找出來的。

標籤： 日記似的。

我想看HarryPotter5，有小露娜而且華納好像有振作。
這個週四去吧。
p.s.Draco一二集時實在是太萌了。

標籤： 日記似的。

剛想要張口結果卻忘記了想要說什麼，旋律蛇行在腦海中，雪地裡的黑森林就像推開窗戶後不存在的冷冽霜風。早餐的黑咖啡躲在晨光照耀不到的地方獨自閃爍，伴隨上菜的是一份過期的報紙，泛黃的紙邊清柔得像是某首遺落名稱的童謠。她倚在清晨窗邊，指間是不屬於這個季節的空氣，她看著遠方的森林，緩慢地忘記要眨眼睛。
早晨起來，她想起昨夜做了一個夢。她在想念。

標籤： 布幕之後。

空氣很悶、很黏，就像貼在背脊上的襯衫。我像是醒著又像在作夢，腦袋昏昏脹脹，很想嘔吐但是什麼也沒有吐出來。逼不得已只好開冷氣，好像好一點了但是好像也只是不會覺得會昏倒而已。我想著我的確做過什麼，但是事後卻發現其實我的筆記本上一片空白，像是被剪亂了然後打散往空中拋去。一秒停了一世紀，一世紀卻被裁切得像一秒。
我想我找不到對的形容詞。總之很慢，就像凝結，但是又很快，快到我跟不上。感覺上什麼都看到了，但什麼都看錯了。我不會說那種感覺。
我總覺得自己很差勁。一切被糾結在一起到處都是死結而且線太細了我打不開，彷彿有汗從額角淌過，但是我明明清楚這對我而言是不可能的。我開了即時通訊，聊到一半卻突然倒到床上感覺全世界都在旋轉，接著明明很累還是跑去接通電話，說著說著簡直像是睡著了在作夢一樣，有種在邊緣徘徊的麻木和隱隱的恐懼，是我不知道那是哪裏的邊緣，而外頭又是什麼。
等到最後意識清醒──就像大夢初醒一樣但我很清楚我沒睡──已經過了深夜了，我簡直不敢相信甚至又開始想吐。但是我拿著嘟嘟嘟掛掉的話筒才想起我連澡都沒洗。那一剎那我真得以為我已經要崩潰了。最後終於趕在精神負荷的底限之前結束一切去睡覺。
現在回想起來這一切簡直就像一場噩夢。渾渾噩噩。

p.s.這個標題是取自忘記多久以前看過的銀魂同人，是土沖。今天上午我把太陽穴貼在公車冷冰冰的窗子上回想這一切的時候，這個標題就突然跳我的腦海。

標籤： 日記似的。

原先設想著要說什麼的，但是話衝到喉間還沒變成音節化作文字就蒸發了。餘留下的是來不及出生就被扼殺的情緒，糾結在一起在胸腔中，發脹的疼或疼的發脹，好像在控訴我的無能。莫名奇妙的想哭但一點流淚的情緒也沒有，只能眨巴著乾澀的眼睛枯坐在電腦前，好像這麼作就能挽回我的失敗似的，好像這麼做那些亂成一團的感覺就能解脫似的。
但是任誰都知道我坐再久奇蹟還是不會出現。
我是真的想哭。但是我連鼻酸的的力氣都沒有。
為什麼我就這麼笨到連記錄自己的情緒都辦不到？我甚至感覺不到我在生氣。
（我可能在懊喪，但是我卻想哭，不過文字看起來好生氣。──我到底是什麼？我到底在感覺什麼？）

標籤： 日記似的。

Boulevard of Broken Dreams-Green Day

或許只是我多心而已，但我忍不住想著Jeeva。（或許還有Keehl）

標籤： 異地使徒。

問卷二

【Ａ】、列出 5 項你最想要的生日禮物或聖誕禮物。
貓咪攝影集、砍掉重煉、搬進閱讀歐洲、旅行、一座書城。

【Ｂ】、回答下列問題。
１． 點你的人是...
葉子
靈

2. 你們的關係是 ...
朋友

3. 對他的 5 個印象 ...
幽默、機伶、可愛、風趣、親切、見多識廣、別出心裁、觀感獨到、風格獨特、聰敏

4. 他對你做過最深刻的事是 ...
一同聊天說地

5. 他對你說過最深刻的話 ..
靈：可以去做他的學妹
葉子：We are friends forever（他才不是這樣講的）

6. 如果他變成你的情人，你會 ...
真要命，我腳踏兩條船了（喂）

7. 如果他變成你的情人，他需要改善的地方是 ...
情人眼裡出西施，原樣就很完美了

8. 如果他變成你的敵人，你會 ...
檢討自己…果然還是要砍掉重煉啊

9. 如果他變成你的敵人，讓你痛恨她的原因是 ...
從缺

10. 現在你最想他為你做的事是 ...
能夠聚在一起聊天

11. 對他的整體印象 ...
靈：幽默有趣相當活潑
葉：博學多聞風格獨到

12. 你覺得周圍的人認為你是怎樣的人 ...
一團氤氳

13. 自己喜歡的個性是 ...
簡單的

14. 相反的，討厭的個性是 ...
自以為用客觀的論調說著分明很主觀的事情

15. 自己想成為的理想類型是 ...
達文西

16. 給關心自己、喜歡自己的人大喊 1 句吧 ...
感激不盡（鞠躬）

17. 把這份問卷傳給你最想知他們對你有什麼感覺的 7 個人。
堊、鬼、薯、月、影、亞調、痕…重覆點的對不起，不過我想我放在這裡大家也都不會看到吧。

（標題與內文無關。）
因為連續被靈和葉子點到，惰性使然所以合在一起寫喲。


問卷一

１.點六個人
阿鬼（恭喜！第二次中標）、白堊、薯、影冽、巧伶、亞調

２.姓什麼
Chen

３.你多大了
十四載寒暑

４.職業
考生

５.興趣
編故事、看小說、畫圖、往高處爬、攝影、古文明、文化……不勝數

６.喜歡的異性。
Mark

７.有啥特長
無意識建立表裡不一的形象

８.持有什麼
球形面的人格

９.煩惱
自我的存在立足點，或者是能力不足的漏洞中吹垮人的強風

１０.喜歡或不喜歡的食物
不喜歡香菇，非常不喜歡

１１.對你愛的人說一句話
請快樂

１２.介紹被指名的六個人
鬼：諸多創意令人驚艷，據說是會成為偉人的人？
白堊：帥氣英俊瀟灑氣質不凡鶴立雞群文武雙全十八般武藝樣樣精通兼容並蓄鬍子飄逸…先到這裡。
薯：像精靈一樣超有趣的孩子，詩文攝影造詣高超！繪畫設計也相當ＧＪˇ
影冽：同樣是個藝文指數高級的強人啊，攝影作品完全不像初學者所作
巧伶：捕捉感覺相當細膩入微的寫手，完全不是我能瞻望到的境界了（笑）
亞調：北京狗，踢掉奶奶成為爺爺的情婦，認真的好學生？

.................................................
.................................................
[附卷]
----如有得罪不好意思囉----YOU DIDN'T SEE ANYTHING!
.................................................
.................................................

１.選種顏色比喻傳卷給你的人
葉：孕育萬物的大地色澤
靈：燈籠的通透暗紅

２.用一種動物比喻他
靈：恩…其實我覺得比較像機齡可愛的精靈什麼的
葉：充滿智慧的貓頭鷹，頭還會360度旋轉！

３.再用食物比喻
靈：糖葫蘆
葉：綠茶

４.用顏色比喻即將接棒的六人
鬼：市街夜晚的墨色
白堊：紐約的極色化黑白
薯：印度綢的蛋青
影冽：拾階而上的淺茶色
巧伶：倒印在水面鍍暈的月光色
亞調：宜家家具亞麻布的米色


.................................................
.................................................

１.生活的態度
渾沌、隨性而致、任性

２.想讓自己保持的狀態
清澈

.................................................
.................................................
[我說]
.................................................
.................................................

１.喜歡自己的童年麼
是的，雖然我一再想塑造新的童年。

２.用一首歌形容這個給你問卷的人
靈：某首動畫犬夜叉的片尾曲（不知道曲名）
葉：Es Ist Ein Schnee Gefallen

.................................................
.................................................

１.最想去的地方
歐洲

２.想成為什麼
旅行的說書人

３.如果有件事可以重來，那是什麼樣的事情。
我不知道還有什麼能重來

.................................................
.................................................
[提問]
.................................................
.................................................

１.假如你遠方的愛人因為工作不能回來，你會怎麼辦？
繼續自己的生活

２.你最愛的人名字是什麼？不要說沒有！（有點八卦是吧？）
家人、朋友

３.喜歡大學還是高中
我崇尚大學的學術風氣

標籤： 異地使徒。

我深深明白自己的善變，我無權要求任何人迎合這種任性。
不論你嘴上說的出於自願是禮貌還是責任感，我不會因此忽略你無奈的口氣和皺起的眉頭。別讓我總是覺得虧欠你，儘管我明白我看起來是多麼的可憐兮兮讓你不得不憐憫我。我不要這樣充滿大愛的慈悲和寬容，我還不起，你要明白你可能拉不起我還會賠了你自己。沒人強迫你當聖人，無法拯救每一個人不是你的錯──何況那並不是你的天職。
你要和我攪和，就非得衡下心。
沒拿出決心前我們最好離得越遠越好，別讓我覺得我像是在欺侮你、壓榨你，你什麼也沒說但我知道我令你抓狂發瘋。我會消磨掉你的精神，到時候你會不折不扣變得和我一樣，那個讓你想可憐的生命體。
想真得和我耗下去，那麼拿出誠意。不然我拜託你離去。

標籤： 日記似的。

　　在清晨的光齊聲漫溢，應和呼喚，我頂著迷濛的雙眼甦醒。仰頭看見了，城堡的廂房窗外邊，蹲坐的石像鬼，它說，早安，揚起像唱詩般男孩一樣清澈透明的微笑。城裡的鐘隨著鴿子的撲翅聲，啪噠，飛過我的頭頂。我想起該去回城去，回街角的咖啡店去，用頓早餐。
　　於是我起身離開，門鎖生鏽的莊園，離開，我桎梏的古堡。

標籤： 日記似的。