he was(delete)

　當那玩意兒喀噠一聲停止運轉的時候，我還分不清楚我是否就這樣遺棄了小Blaise，還是只是想拋下他，一段時間。我也說不清楚這對我而言是否有什麼意義。或許，他就算遇上Lovegood也並不會真的去改變什麼，他們之間說到頭就像互相認識的陌生人，也許契機就是那麼一回事，我也不過是想促成某個午後短暫的，寧靜的，難以忘懷的，談話。但現在我知道他們最多不是擦身而過就是懞懞地說些不著邊際的話。
我怨恨那些斥責我放棄夢想的人，或者說，怨恨他們在那一刻說的話。
或許我把自己當成了Zabini夫人唯一的兒子，所以用自己的尺規尋找了我希望能是他來改變我生命的人，在精心布局的場景裡相見說著測量好的言詞。我從來不覺得我有權利抱怨自己是個多麼悲慘的人，但是我依舊大言不慚的闊論自己為是的可悲，極其言，也不過是自怨自艾及自以為了不起罷了，所謂的自我意識過剩，從來不需要把我當作一回事。反正我在批評自己的同時也覺得　自己實在夠了不起了。噁心死了。起碼我是這麼認為。
　我也許永遠不會懷有歉意，在我應該道歉的人面前。存在理論是一套複雜的學問，我沒有深究，但是我自己相信自己所想到的一切，反正意念的存在遠超過事實，辯解無法更動已經鐵了心的人，而遭受否認也不等於否決了你所認為的真實。思想本身主宰我們的感知，當你以為如此，那麼在你眼中的世界也都將真的如此。人類無法取攫取其他個體的思想，就像握有取奪一切權利的君王，當他這麼說，那麼世界也只能這麼運作；再有其他，亦永遠不會了解。
我不是把厚臉皮死鴨子嘴硬知錯不改合理化，這純粹只是我思考的途徑，要歸納這是好是壞是無稽還是什麼是他人的自由，我無權做任何評判，況且縱然我否定了那也不會改變其在你心目中的真實性。
一昧孤行和只肯相信自己不是容易的生存方式，我也不覺得我能貫徹到底，況且我也無意去強迫自己。只是看到有人說我喜好獨行的時候我覺得有什麼被盞燈打亮了，有人陪伴是美好的，不言可喻，但或許我哪天該去嚐嚐自己流浪。(有些東西就是令人焦躁不安甚至恐懼，但偏偏就是那麼美麗。不足可以習慣，但美的地方無法替代。)

標籤： 日記似的。