he was(delete)

說起來很奇怪，但我猜我沒辦法再像以前一樣，寫那個樣子的故事了。
這是今天在聽1000 meere看到時鐘發現我又把一整天空閒泡在Tokio Hotel裡的時候，連帶的奇妙發現。

(本人生平第一次對一個樂團....咳，我不太想用那個字眼.....萌成這樣。)


(剛剛再去看了日期，23號，第一篇，老天，我怎麼能在短短五天裡就對一個我根本不懂語言的樂團萌地亂七八糟啊? 連一個星期都還沒過完啊。)(算了這八成也只會是三分鐘熱度。)

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我招了，那天起我每天回家都泡在Youtube和影片下載的網站裡。
雙子的魅力很難招架的。

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咳，我絕對是無心的。只是今天在查Silbermond的bass guitar兄弟的時候意外發現這個樂團的，由於無法否認在第一眼的時候我就被"很多人第一眼會把Bill(主唱)認成女孩" "Bill和吉他手Tom是雙胞胎"之類的詞句吸引過去。
然後不得不說，正。
(特別是Bill這個髮型。本人對其餘....呃、太前衛的髮型沒興趣。)

音樂方面(目前)倒是比較推薦Silbermond。

於是我就浪費了半個下午和晚上在這裡。

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看到那些文字開始覺得我真的是急速退化，到了某種令人嫌惡的地步。別說那些文字本來就不是要特意寫給他人看的好了，我自己也看的發懵了。
雖然我在過去就是個性格曲線扭曲嚴重反社會成分濃厚的人，可是我那時可以靠著不服輸的心情把所有恐懼都壓抑下來，用不想輸的理由把情緒壓抑下來。說來好笑但是事實，我過去每天都在檢討自己一天下來的言行舉止，認真探討我該怎麼反擊才會顯得高明俐落。夠可笑的了，說實在，感覺受到攻擊覺得屈辱我就馬上變得很尖銳，急於在最短時間內表現自己才是贏家而且會贏的相當漂亮；不過雖然蠢但是我還會把持情緒的分寸。(儘管在某方面那些才算是失控的才對。)

現在想想我也不清楚自己怎麼變成那個樣子。我沒看過在我身邊有像我這麼好勝的人，唯一似乎算是的那個讓我失望到不想去思考他的可能性。不過與其說是想贏，我只是不想輸而已。我討厭站在那裡被他們在遠方看，誰知道那是什麼眼神，我只明白我強烈感覺到自己處於下風，而且我覺得那種感覺很恐怖，還非常討厭。
然，現在我一點也沒再強烈厭惡哪個人了，可是負面的情緒還是積存著。我容易感到挫折而且強烈恐懼失敗，卻又在同時間自傲得連自己都看不過去，總覺得隨時處於不安定的狀態。 (懼怕陌生的東西或許也是因為這樣，因為生疏所以容易出紕漏，而我覺得那樣的疏失即是失敗。)
所以我無法討厭那些在文字影像或者其他管道呈現出來的人類性格是綜合矛盾尖銳自戀又自卑還相當懦弱的形象，我完全不會討厭那些人，這還可能也是我很容易喜歡任性的人的原因。我總是把自己投射在每件事上，每一件事。

(到了後面完全沒主題了，也罷，反正這也僅是發洩。)

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'Hey, is everybody nice?'Allen asked. After PE class, in the school gym.

'No, nobody nice.'said I.
'---Oh, I'm NICE. See?' That was Cent.
'O, you're kidding.'
'No. I'm serious!'
'You are sirius?'
'No, I'm Potter.'
'Ha! Then I am Professor Dumbledore.'

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好，我承認我的愚蠢。
我不小心在電視上聽到一首和阿嬤有關的歌，我馬上就想著夠了不要再唱了，不要再唱了混帳。

我從來沒為他們做什麼。努力不驚擾他們達成我的夢想本來就是理所當然的事情，我竟然還覺得不甘心，真是不知羞恥。我連媽媽的生日都不知道。真是不知羞恥。連父親節都沒有像樣的禮物，真是不知羞恥。只會想著自己而已真是不知羞恥到了極點。
我有什麼好怪他們的，全都是我自己一個人造成的，全都是我的錯。
他們逼我了嗎沒人逼我啊我還在那邊怨天怨人，做不到就是我能力不足有什麼好抱怨的，真是無恥啊我。以為他們看都不看我就可以隨便了嗎，我本來就應該這麼做的不是嗎。職責，義務，吃人一口還人一斗啊，我就算做盡了這輩子也還不起、還不起啊我還想怎樣啊我。
我不想說髒話，但是我真的是他媽的大爛人。
不好好努力用功，阿嬤每次都在說「讀書更重要」啊我是聾了嗎我是混帳啊我真的是大混帳我好討厭我自己。我以為我是什麼人，可以隨心所欲任性妄為嗎。憑什麼啊我憑什麼。
保護不了他們只敢懦弱的站在旁邊就算了連這麼基本的事情都不到，到底是他們給我打造了美好樂園的假象還是我硬要裝得一切都很美好啊搞清楚，阿嬤都說「讀書比較重要，要早點睡覺不要打電腦了那些沒有讀書重要啊。」
為什麼我就只想到我自己這麼懦弱這麼沒用，連混文憑的本錢都沒有。

我真得好討厭我自己。
我覺得當我父母的人真的好可憐，我好混帳為什麼有我這種混帳啊。
我好可恥。

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我受夠我自己了。 憨死了。真的憨死了。
連一張能看的獎狀都沒有。

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我說好我該好好自制，但是我沒做到，我晃蕩一整天然後又在終點崩潰絕望。有時我希望有人能救我，有時候我希望誰都好，救不了我也罷只要懂我的困擾就行了。懂我究竟是被什麼樣的東西追趕，懂我究竟在怕什麼。但大部分的時候我只是憎惡自己的愚蠢同時又悲憫自己的無助。

最後我回溯到了碩國僅存的標籤裡，看著我惡意忽略掉的更新，打算惡人做到底毀掉最後的幾分鐘。可是我看到了。老實說我一開始並不確定自己看到了什麼，但是後來我就清醒了。我原本打算把那些句子引到這篇文章裡來，最後放棄了。
說實話吧，那樣並沒有意義。
我沒有哭，我只是覺得自己好蠢，夠蠢了。實際上那應該是更深沉的悲慟才對，竟然被我如此膚淺的看待。

我不是不相信所有人對我說的話。不包含我的母親，她不相信我，也不了解我，可是怪不得她因我什麼也沒跟她說──想得到她會說什麼。但是不管誰說了什麼都不會改變事實。
我(在自負的同時)自卑軟弱缺乏毅力不負責任，精神更是脆弱的可以。
我很少掉眼淚大概只是因為過去就不這麼幹了可是我還是會掉眼淚的，為了在他們眼裡無足輕重的事情，哭到沒辦法順利換氣。

所以我不敢說自己的測驗結果。或許這看起來像遊戲，或許根本是我自作多情，或許在其他人眼裡我根本就是毫不可取的次文化崇拜者，可是它說我和他是同一類的人。
窒息感。有點類似，我說不上來。

說來更愚蠢了，在那一段自暴自棄的時間之後我只能以他最為目標期待自己。(看，根本已經變成沒藥醫的次文化崇拜者了) 我十五歲了。或許我最後還是會失敗(其實維持現狀也是失敗)，我恐懼失敗，但是我什麼都沒做。但是他做了些什麼。儘管他失敗了，而且我相信很大的一部分的原因是因為他自己，但是我還沒做什麼。
所以，要說「抱歉」還是哭幹麻的就等一切都結束的時候吧。

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Time runs, someone follow, someone stay,
and will never move again,
The ghosts won't come,
and we won't froget them still,
so we will go to find,
till we see them and bring them back to our life again.

標籤： 布幕之後。

Taipei is quite cold, and wet. I just backed in this morning, and it was not difficult to guess what was the weather would be like, so I remembered to say good bye to the lovely sun in Tainan. Well, actually it followed us till we passed Hsinchu. It seemed that the dark clouds only around the poor city.

I don't know how to type my feeling into the words. When I saw you on the Net. Again.
It sounds strange-you'er a stranger; you became a stranger. For me.
But it also sounds true. Obviously, we're not only a window apart now, even once we could be face to face. I don't want to act like I never feel empty because I forgot the days before I knew you, but, also, I'm forgetting the days I lived with you.
First time, I felt you would never be in touch though we ever lived in a same world.

Time goes by, we went apart, the moment go dead, bury in the old days.
Someday I might forget you all, and I wouldn't be surprised then.

標籤： 日記似的。

雖然這麼講好難聽，但是呢，就算你告訴我你也是一樣的立場只是你沒表明而已不代表你沒有，這不代表我就不可以大喊求救吧? 就算這席話是告訴我「別撒嬌了大家都是一樣的」，但是我還是可以可憐自己哀號吧? 這是我讓自己安心的方式啊。如果你自己忍受不了這麼做也可以啊，如果你認為我這太任性的舉動簡直是無理取鬧你做不出來的話就別做啊，告訴我這樣的話，其實我覺得你也在撒嬌呢。
或許我這話實在太自我中心太過分了一點也不懂體貼，但是我覺得當時這麼對我說的你也很過分喔。 或許你是為我好吧，的確，我現在也好很多了，而且應該說都要謝謝你吧。
因為你讓我知道了我真的很討厭目前的處境。
確實，儘管心態轉換但我還沒強大到能打敗所有人的地步，不過我認為這點覺醒是很重要的。我不覺得就算我不強好了也該待在像今天這麼弱的地位。
自信自尊什麼的，都很重要但也不是那麼要緊。
總之，先前那些亂七八糟的情緒終於因為這樣的想法明朗化了，不過就是這個心情：我討厭當弱者。

標籤： 日記似的。