he was(delete)

在筆記本上寫了月桂冠的片段，可是就此打住了，再往細想去就覺得我越是沒法寫。
我不知道這樣是否算在自討苦吃，我只編纂地出來這種故事，可我就是寫不下手。 最近總是不停地在下雨，那種片段的浮現有時候會伴隨那家老誠品的幾景回憶。但是我還是喜歡下雨天。

我現在只能告訴自己沒有資格沮喪。
雖然每當我從那種模式回到自我時就會覺得無比悽涼，或許我就會再這樣子的存活方式裡周旋一輩子，哪怕只是想去留學的想法也好，都會變成要不得的錯誤、被導演刪掉的戲碼。
不得不承認我得知真相之後真的很絕望。
她告訴我說，你總是想太多了。還是一副被逗笑的語氣。
早知道我什麼都不要說了。
看著她把手軸擱在床的欄杆旁時，我覺得那個玉琢好像頂住了我的肋骨。
最多撐個一年吧，用你外婆的錢的話。可是前提是你能考上，你知道人家必須通過哪些測驗吧？如果要申請獎學金用那種特殊才藝才能行得通吧。
這是她的評價。我其實不懂她到底是什麼意思。(尤其關於外婆的那句話。我討厭接觸任何親戚來往之間的事情，但我不是笨蛋，別人都當著我的面交頭接耳了別告訴我妳也置若罔聞，而且還沒遲鈍到那地步，哪隻眼睛都看得出來，就算是誰跟誰啊，骨子裡終究是同類人。)
到頭來我只是厭惡我在她的質問下不得不把我的想法說出口。我沒有資格評價他人如何，但是我覺得我們之間已經升級到了是不同世界不同價值觀的問題了。
她從以前到現在都只是讓我逐漸發現自己所希望的事情永遠是她世界裡的脫軌。

啊，總覺得自己寫了些不該出現的話。
但是以我現下的心情根本無暇顧慮那麼多了。
任性也好，反正我本來就是任性的人。
不過會為了這點小事情就沮喪的我還真沒用呢，就算他們不打算理會我的天馬行空，終究還是有辦法可想的。不過我也不可能捆了捆包袱就走人，到底是沒辦法就這樣自己活下去的笨蛋。

不得不說他們生我養我也養的很好，我的日子一點也不辛苦什麼也不缺，簡直就像只知道生命幸福一面的混帳。這點小小價值觀上的嫌隙應該改變不了什麼才對，但我只能說當我看著看久它就成了一道無法忽視的裂痕了。
不過也都只是對我來說已矣。
對她而言大概只是某日溫馨快活的家庭生活中女兒所做的某件引人發笑的笨蛋事情這樣的小插曲吧。

(好像相對於她這樣快樂而且相當正常的人來說，我就成了她人生裡唯一的黑暗面。)

標籤： 日記似的。