he was(delete)

He ran. He ran through the path hiding in the forest that he’s kept it as his own secret. He didn’t look back even. His heartbeat hurt himself and his sweat cried him to hurry and he just ran, as fast as possible.
The people would come soon after him, and so would their fire. Then there was not any moment left for him. He knew that so he burned the tears by the heat from the air.

When he ran into the small valley, he saw the girl sitting there in these poppies as usual. Then the way she eyed him was misting liked it was always. It made him doubt. It made all the things liked right and no nightmare anymore. It made all the fire just liked his bad dream.
But the fire lit the midnight sky telling him that his world was burning down and so was he if he didn’t start to run then.
‘They’re coming. We, we must go. Follow me, I know the way… I…’ He bit his lip, and he felt the blood heated his throat. The girl kept looking at him like she didn’t know what he was talking about at all.
‘Who? What? Why we have to go?’ She said, slowly, with her light voice. He noticed that her hair in the fire-light would show a color which like the torch lighting under the sea. Don’t know how and why, the view brought something here and made him felt illusory, unnatural, insane and despair, but no even fear and sadness.
‘Because…’ Words were getting hard and hard to say. Fire let the wet go away from the air, and he felt thirsty. ‘Because their fire will burn here.’
After he said, the report bombed above their heads and the light brighted the valley. He tried to call her name, but then he remembered that he didn’t even know her name puzzling.
That was the first time her pale face be full of wavering terror.
At the first second he guessed that just a mistaken impression but her thin drowned voice cut cross the bomb and told him that how true everything was.
‘Can’t stop them?’
‘No, I can’t.’
He wanted to hit himself when he faced her sadly weakness and he couldn’t do anything for her.
‘But, but I know how to hide and I know the way goes to the town. I can protect you, I can, I can take you away.’ With his saying, he saw that the shine in her eyes became darker and darker. Fears climbed upon his root of the tongue and ran up to the nose and eyes. He heard his voice shaking. He almost forgot to say the heaviest words.
‘Please go with me, won’t you?’

As soon as she shook her head slowly but steadily, the fire came closer and closer and reded all his views ate up her body. His eyes was blinded by the heat, and he smelled the poppies burnt. He started shouting and shaking his hands, but he caught nothing. He knew that guys would burn down these poppies, he knew they want to kill his helpless sick homeland.

Suddenly, he found what name is that girl’s.
He found the poppy-color eyes the girl has, he found all the midnight date in the poppies, he found the story of her and her bunt ground, he found all the things he blinded to in the memories between them.

He cried, cried for his stupid, cried for his whole world’s death.
There was nothing left but himself, so he turned back and ran, closing his hurt eyes and feeling the heat smelling the scent, finding the exit-way.
He ran.



100-74

標籤： 布幕之後。

我知道，某些事情是在覺得很幸福的時候不應該想起的。我想沒有誰是毫無防備的，學會忘記東西在必要的時刻，不過是另外的一種，手段。重要的，不想傷害自己的手段。
但是想不起，絕不是忘記了。
忘記了會是另外一種更悲愴而不幸的方式。

唉。真實是如此血腥的簡單。

標籤： 日記似的。

Victory － victory at all costs, victory in spite of all terror, victory, how ever long and hard the road may be; fir(=because?) without victory, there is no survival.

這是聯絡簿的每日一句。(微笑)

標籤： 日記似的。

連續病假害我很想直接在這篇的開頭就罵髒話，不過想想也沒什麼意義。(值得一提亦相當有趣的是，最近，我很容易就在打字的時候打出髒話，不過平時講話卻連"豬"之類的字彙都滿少想到的。)
而且要不是我這兩天假日也有偷懶不然趕完也不是說多難，只能說我自作孽啊，只能剛剛好地趕上了。這情況下一定要達到最有效率的方式才行。好累，想到就覺得。

不過其實我是想控訴。

這根本可愛到犯罪了嘛，是犯罪。
──最近只要看到那些照片就忍不住這麼想。

(3/23+)
今天心裡面一直揮之不去的吐槽。

騙人的吧。(← 一秒)

左邊那個根本就是惡意裝可愛。(認真)

結論: 這個先天麗質後天保養太好的傢伙實在是太犯法了。

標籤： 日記似的。

灰白的空氣，風輕輕打亂了乾癟的蘆葦，淺淺的水那樣清又那樣輕地敲擊著石頭，激出細細潺潺的聲響。河面那個倒影眼神曖曖辨不出色彩，長又密的瀏海擋住了上方冷然的陽光，陷在淡淡陰影中的半張臉，好像，似乎，氳噙著晦澀。於是一圈圈的波紋打亂了這令人鬱悶的畫面，打起漣漪的石子落在河床上時的鈍痛是如此響亮。
橋上的少年收回目光撇過頭。
「你不要那樣看我。知不知道你這模樣很讓人厭煩？」風微微打散劉海，從髮絲的空隙間洩出的目光相當模糊不清。他無法理解對方的語言，涵義扼殺在表面的不耐裡，他試都沒試便放棄解讀。(拐彎抹角，不干不脆曖昧不明無聊瑣碎，又窮極心力，多累。要打啞謎隨他去，但他懶得去思考答案。)
「你根本什麼都不懂。」回敬更加不耐煩的聲音，他的目光再度落回大溝裡清澈出奇的淺流。
跟著，對方的倒影急促地踱進水面，硬生生擠入他的視線。
「你什麼都不說，你以為我能懂些什麼？」
他們的身影隨著水流顫抖著，他盯著橋下那雙依舊模糊卻因喪氣的憤怒而明亮的目光，發現他們頭頂的天空是那麼廣那麼高那麼蒼茫，那麼黯淡。

標籤： 布幕之後。

我有點不懂我自己。
組成的結構好複雜，愛憎好惡擁有很多套標準，像是拿好幾個角度好幾個人說話一樣。無法以一定的思想和風格行事。這並不算是真正的分裂，可，僅用籠統的大原則是不成的。
我不喜歡這樣。
就像手放到鍵盤上後必須抉擇字元間的語調、拉動捲軸的習慣、創造世界還是挖掘自己的世界。沒有主見是成不了大事的。

順便一提我很喜歡這句話: 「每個小孩子小時候都夢想過挖一個大洞一路通到中國。」 (大致上是這樣)
這是以前看的小說裡出現的。

標籤： 日記似的。

文字也可以令人窒息，扼殺；可是聲光除了令人顫抖的氣息之外，還有揮之不去不容置喙的具體呈現。 讓人束手無策。讓我束手無策。
(我現在非常想去看小時候的童書，那些故事溫柔到令人想嘆息，但是實在太晚了，我快在螢幕前睡著了。)

標籤： 日記似的。

這是自作自受。
今天天氣太好害我忍不住開窗戶，到了晚上河堤那頭的風全湧到我的房間來，蘆葦泥土河水的味道，偏偏我還在聽那幾首歌。牙齦打顫，腹部絞痛(輕度)，雞皮疙瘩跟發軟。冬天過太久，害我忘了除了雨天之外連這些都得堤防。

小時候我對那些太親切的人中毒(不過不是算冷漠了就是走遠了)，在那之後我又對二次元虛像中毒，連帶導致我對之後類似物品全免疫(毒性太低了，完全不夠看。)。

敢情好我可再承受不起對任何東西中毒了，那些經驗夠可怕了，何況我哪有閑去迷戀或者勒戒。

所以現在這種狀況讓我頭皮發麻心裡發毛，如果因為這樣子又敗下來就太慘了。

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說起來很奇怪，但我猜我沒辦法再像以前一樣，寫那個樣子的故事了。
這是今天在聽1000 meere看到時鐘發現我又把一整天空閒泡在Tokio Hotel裡的時候，連帶的奇妙發現。

(本人生平第一次對一個樂團....咳，我不太想用那個字眼.....萌成這樣。)


(剛剛再去看了日期，23號，第一篇，老天，我怎麼能在短短五天裡就對一個我根本不懂語言的樂團萌地亂七八糟啊? 連一個星期都還沒過完啊。)(算了這八成也只會是三分鐘熱度。)

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我招了，那天起我每天回家都泡在Youtube和影片下載的網站裡。
雙子的魅力很難招架的。

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咳，我絕對是無心的。只是今天在查Silbermond的bass guitar兄弟的時候意外發現這個樂團的，由於無法否認在第一眼的時候我就被"很多人第一眼會把Bill(主唱)認成女孩" "Bill和吉他手Tom是雙胞胎"之類的詞句吸引過去。
然後不得不說，正。
(特別是Bill這個髮型。本人對其餘....呃、太前衛的髮型沒興趣。)

音樂方面(目前)倒是比較推薦Silbermond。

於是我就浪費了半個下午和晚上在這裡。

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看到那些文字開始覺得我真的是急速退化，到了某種令人嫌惡的地步。別說那些文字本來就不是要特意寫給他人看的好了，我自己也看的發懵了。
雖然我在過去就是個性格曲線扭曲嚴重反社會成分濃厚的人，可是我那時可以靠著不服輸的心情把所有恐懼都壓抑下來，用不想輸的理由把情緒壓抑下來。說來好笑但是事實，我過去每天都在檢討自己一天下來的言行舉止，認真探討我該怎麼反擊才會顯得高明俐落。夠可笑的了，說實在，感覺受到攻擊覺得屈辱我就馬上變得很尖銳，急於在最短時間內表現自己才是贏家而且會贏的相當漂亮；不過雖然蠢但是我還會把持情緒的分寸。(儘管在某方面那些才算是失控的才對。)

現在想想我也不清楚自己怎麼變成那個樣子。我沒看過在我身邊有像我這麼好勝的人，唯一似乎算是的那個讓我失望到不想去思考他的可能性。不過與其說是想贏，我只是不想輸而已。我討厭站在那裡被他們在遠方看，誰知道那是什麼眼神，我只明白我強烈感覺到自己處於下風，而且我覺得那種感覺很恐怖，還非常討厭。
然，現在我一點也沒再強烈厭惡哪個人了，可是負面的情緒還是積存著。我容易感到挫折而且強烈恐懼失敗，卻又在同時間自傲得連自己都看不過去，總覺得隨時處於不安定的狀態。 (懼怕陌生的東西或許也是因為這樣，因為生疏所以容易出紕漏，而我覺得那樣的疏失即是失敗。)
所以我無法討厭那些在文字影像或者其他管道呈現出來的人類性格是綜合矛盾尖銳自戀又自卑還相當懦弱的形象，我完全不會討厭那些人，這還可能也是我很容易喜歡任性的人的原因。我總是把自己投射在每件事上，每一件事。

(到了後面完全沒主題了，也罷，反正這也僅是發洩。)

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'Hey, is everybody nice?'Allen asked. After PE class, in the school gym.

'No, nobody nice.'said I.
'---Oh, I'm NICE. See?' That was Cent.
'O, you're kidding.'
'No. I'm serious!'
'You are sirius?'
'No, I'm Potter.'
'Ha! Then I am Professor Dumbledore.'

標籤： 日記似的。

好，我承認我的愚蠢。
我不小心在電視上聽到一首和阿嬤有關的歌，我馬上就想著夠了不要再唱了，不要再唱了混帳。

我從來沒為他們做什麼。努力不驚擾他們達成我的夢想本來就是理所當然的事情，我竟然還覺得不甘心，真是不知羞恥。我連媽媽的生日都不知道。真是不知羞恥。連父親節都沒有像樣的禮物，真是不知羞恥。只會想著自己而已真是不知羞恥到了極點。
我有什麼好怪他們的，全都是我自己一個人造成的，全都是我的錯。
他們逼我了嗎沒人逼我啊我還在那邊怨天怨人，做不到就是我能力不足有什麼好抱怨的，真是無恥啊我。以為他們看都不看我就可以隨便了嗎，我本來就應該這麼做的不是嗎。職責，義務，吃人一口還人一斗啊，我就算做盡了這輩子也還不起、還不起啊我還想怎樣啊我。
我不想說髒話，但是我真的是他媽的大爛人。
不好好努力用功，阿嬤每次都在說「讀書更重要」啊我是聾了嗎我是混帳啊我真的是大混帳我好討厭我自己。我以為我是什麼人，可以隨心所欲任性妄為嗎。憑什麼啊我憑什麼。
保護不了他們只敢懦弱的站在旁邊就算了連這麼基本的事情都不到，到底是他們給我打造了美好樂園的假象還是我硬要裝得一切都很美好啊搞清楚，阿嬤都說「讀書比較重要，要早點睡覺不要打電腦了那些沒有讀書重要啊。」
為什麼我就只想到我自己這麼懦弱這麼沒用，連混文憑的本錢都沒有。

我真得好討厭我自己。
我覺得當我父母的人真的好可憐，我好混帳為什麼有我這種混帳啊。
我好可恥。

標籤： 日記似的。

我受夠我自己了。 憨死了。真的憨死了。
連一張能看的獎狀都沒有。

標籤： 日記似的。

標籤： 日記似的。

我說好我該好好自制，但是我沒做到，我晃蕩一整天然後又在終點崩潰絕望。有時我希望有人能救我，有時候我希望誰都好，救不了我也罷只要懂我的困擾就行了。懂我究竟是被什麼樣的東西追趕，懂我究竟在怕什麼。但大部分的時候我只是憎惡自己的愚蠢同時又悲憫自己的無助。

最後我回溯到了碩國僅存的標籤裡，看著我惡意忽略掉的更新，打算惡人做到底毀掉最後的幾分鐘。可是我看到了。老實說我一開始並不確定自己看到了什麼，但是後來我就清醒了。我原本打算把那些句子引到這篇文章裡來，最後放棄了。
說實話吧，那樣並沒有意義。
我沒有哭，我只是覺得自己好蠢，夠蠢了。實際上那應該是更深沉的悲慟才對，竟然被我如此膚淺的看待。

我不是不相信所有人對我說的話。不包含我的母親，她不相信我，也不了解我，可是怪不得她因我什麼也沒跟她說──想得到她會說什麼。但是不管誰說了什麼都不會改變事實。
我(在自負的同時)自卑軟弱缺乏毅力不負責任，精神更是脆弱的可以。
我很少掉眼淚大概只是因為過去就不這麼幹了可是我還是會掉眼淚的，為了在他們眼裡無足輕重的事情，哭到沒辦法順利換氣。

所以我不敢說自己的測驗結果。或許這看起來像遊戲，或許根本是我自作多情，或許在其他人眼裡我根本就是毫不可取的次文化崇拜者，可是它說我和他是同一類的人。
窒息感。有點類似，我說不上來。

說來更愚蠢了，在那一段自暴自棄的時間之後我只能以他最為目標期待自己。(看，根本已經變成沒藥醫的次文化崇拜者了) 我十五歲了。或許我最後還是會失敗(其實維持現狀也是失敗)，我恐懼失敗，但是我什麼都沒做。但是他做了些什麼。儘管他失敗了，而且我相信很大的一部分的原因是因為他自己，但是我還沒做什麼。
所以，要說「抱歉」還是哭幹麻的就等一切都結束的時候吧。

標籤： 日記似的。

Time runs, someone follow, someone stay,
and will never move again,
The ghosts won't come,
and we won't froget them still,
so we will go to find,
till we see them and bring them back to our life again.

標籤： 布幕之後。

Taipei is quite cold, and wet. I just backed in this morning, and it was not difficult to guess what was the weather would be like, so I remembered to say good bye to the lovely sun in Tainan. Well, actually it followed us till we passed Hsinchu. It seemed that the dark clouds only around the poor city.

I don't know how to type my feeling into the words. When I saw you on the Net. Again.
It sounds strange-you'er a stranger; you became a stranger. For me.
But it also sounds true. Obviously, we're not only a window apart now, even once we could be face to face. I don't want to act like I never feel empty because I forgot the days before I knew you, but, also, I'm forgetting the days I lived with you.
First time, I felt you would never be in touch though we ever lived in a same world.

Time goes by, we went apart, the moment go dead, bury in the old days.
Someday I might forget you all, and I wouldn't be surprised then.

標籤： 日記似的。

雖然這麼講好難聽，但是呢，就算你告訴我你也是一樣的立場只是你沒表明而已不代表你沒有，這不代表我就不可以大喊求救吧? 就算這席話是告訴我「別撒嬌了大家都是一樣的」，但是我還是可以可憐自己哀號吧? 這是我讓自己安心的方式啊。如果你自己忍受不了這麼做也可以啊，如果你認為我這太任性的舉動簡直是無理取鬧你做不出來的話就別做啊，告訴我這樣的話，其實我覺得你也在撒嬌呢。
或許我這話實在太自我中心太過分了一點也不懂體貼，但是我覺得當時這麼對我說的你也很過分喔。 或許你是為我好吧，的確，我現在也好很多了，而且應該說都要謝謝你吧。
因為你讓我知道了我真的很討厭目前的處境。
確實，儘管心態轉換但我還沒強大到能打敗所有人的地步，不過我認為這點覺醒是很重要的。我不覺得就算我不強好了也該待在像今天這麼弱的地位。
自信自尊什麼的，都很重要但也不是那麼要緊。
總之，先前那些亂七八糟的情緒終於因為這樣的想法明朗化了，不過就是這個心情：我討厭當弱者。

標籤： 日記似的。