看到那些文字開始覺得我真的是急速退化，到了某種令人嫌惡的地步。別說那些文字本來就不是要特意寫給他人看的好了，我自己也看的發懵了。
雖然我在過去就是個性格曲線扭曲嚴重反社會成分濃厚的人，可是我那時可以靠著不服輸的心情把所有恐懼都壓抑下來，用不想輸的理由把情緒壓抑下來。說來好笑但是事實，我過去每天都在檢討自己一天下來的言行舉止，認真探討我該怎麼反擊才會顯得高明俐落。夠可笑的了，說實在，感覺受到攻擊覺得屈辱我就馬上變得很尖銳，急於在最短時間內表現自己才是贏家而且會贏的相當漂亮；不過雖然蠢但是我還會把持情緒的分寸。(儘管在某方面那些才算是失控的才對。)
現在想想我也不清楚自己怎麼變成那個樣子。我沒看過在我身邊有像我這麼好勝的人，唯一似乎算是的那個讓我失望到不想去思考他的可能性。不過與其說是想贏，我只是不想輸而已。我討厭站在那裡被他們在遠方看，誰知道那是什麼眼神，我只明白我強烈感覺到自己處於下風，而且我覺得那種感覺很恐怖，還非常討厭。
然，現在我一點也沒再強烈厭惡哪個人了，可是負面的情緒還是積存著。我容易感到挫折而且強烈恐懼失敗，卻又在同時間自傲得連自己都看不過去，總覺得隨時處於不安定的狀態。 (懼怕陌生的東西或許也是因為這樣，因為生疏所以容易出紕漏，而我覺得那樣的疏失即是失敗。)
所以我無法討厭那些在文字影像或者其他管道呈現出來的人類性格是綜合矛盾尖銳自戀又自卑還相當懦弱的形象，我完全不會討厭那些人，這還可能也是我很容易喜歡任性的人的原因。我總是把自己投射在每件事上，每一件事。
(到了後面完全沒主題了，也罷，反正這也僅是發洩。)
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2.22.2008
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2 意見:
佳愉兄，以後下課如果你有事或我有事，你可以直接先走，不用等我。我從來不希望變成你的絆腳石，國一時，我還打算當你的踏腳石。因為我知道你有能力有想法有一種像Mello一樣不服輸的傲氣和高自尊。最重要的是，你還有夢想，你還有遼闊的未來，你沒有已經註定好的牽絆。 我曾經想將我的希望寄託在你身上，我不能完成的理想能在以後的你身上看到。但過一陣子就被我反駁了，因為這根本純屬自私的想法會害了你。你的人生只能由你導航。
我已經沒有回頭路了，恐怕連我想當的醫生都很難實踐。我看不見小時後那些天真的夢想了。我總有一天會撐不下去的。
我不斷地刺激你，我知道你不會一甘墮落，而會被激出潛能。
而我現在已經沒辦法給你什麼了。你或許也不需要我了，我不會再衡在你的學業還是人際之間。但除此之外咱們一如往常，我只是希望不會阻礙到你的前途。
我從來不覺得你是我的絆腳石(這種說法令我驚訝，我果然一副踩著別人往上爬的樣子嗎?)(苦笑)，我確實不會只甘墮落，但事實上，過去也是我自甘墮落的。我從來不認為，有誰阻礙了我，從來不，都是我自己阻礙我自己。
同時我也覺得你太看重我了。(這點讓我很無奈又覺得受寵若驚。)
我沒有實質作為，我的履歷是空白的，沒有控訴也沒有褒獎。我也感覺不到我能做些什麼或真正想做什麼，夢想之類的，我很容易見異思遷的。現在只是，就像你說的，我沒有牽絆，所以我總得試試看。或許很麻木，但是這種背景下甚麼不做的話，根本就是罪過。
還有，我並不覺得你有義務給我什麼，一直以來，都是我自己任性地想依賴身邊的人。你所做的已經夠多了，我應該道歉跟感謝，畢竟需要別人打從開始就是我自己的，錯誤。
最後，我也從沒感覺過你會橫在我的學業還是人際之間。(我很驚訝你會這樣說。)
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