he was(delete)

我說好我該好好自制，但是我沒做到，我晃蕩一整天然後又在終點崩潰絕望。有時我希望有人能救我，有時候我希望誰都好，救不了我也罷只要懂我的困擾就行了。懂我究竟是被什麼樣的東西追趕，懂我究竟在怕什麼。但大部分的時候我只是憎惡自己的愚蠢同時又悲憫自己的無助。

最後我回溯到了碩國僅存的標籤裡，看著我惡意忽略掉的更新，打算惡人做到底毀掉最後的幾分鐘。可是我看到了。老實說我一開始並不確定自己看到了什麼，但是後來我就清醒了。我原本打算把那些句子引到這篇文章裡來，最後放棄了。
說實話吧，那樣並沒有意義。
我沒有哭，我只是覺得自己好蠢，夠蠢了。實際上那應該是更深沉的悲慟才對，竟然被我如此膚淺的看待。

我不是不相信所有人對我說的話。不包含我的母親，她不相信我，也不了解我，可是怪不得她因我什麼也沒跟她說──想得到她會說什麼。但是不管誰說了什麼都不會改變事實。
我(在自負的同時)自卑軟弱缺乏毅力不負責任，精神更是脆弱的可以。
我很少掉眼淚大概只是因為過去就不這麼幹了可是我還是會掉眼淚的，為了在他們眼裡無足輕重的事情，哭到沒辦法順利換氣。

所以我不敢說自己的測驗結果。或許這看起來像遊戲，或許根本是我自作多情，或許在其他人眼裡我根本就是毫不可取的次文化崇拜者，可是它說我和他是同一類的人。
窒息感。有點類似，我說不上來。

說來更愚蠢了，在那一段自暴自棄的時間之後我只能以他最為目標期待自己。(看，根本已經變成沒藥醫的次文化崇拜者了) 我十五歲了。或許我最後還是會失敗(其實維持現狀也是失敗)，我恐懼失敗，但是我什麼都沒做。但是他做了些什麼。儘管他失敗了，而且我相信很大的一部分的原因是因為他自己，但是我還沒做什麼。
所以，要說「抱歉」還是哭幹麻的就等一切都結束的時候吧。

標籤： 日記似的。